domingo, 31 de mayo de 2009

Tu Horóscopo por un famoso - Junio

ARIES:
Marlon Brando, 3 de abril.

Negocios: Hijo, te harán una propuesta que no podrás rechazar. Consejo: Aléjate de Sony.
Familia: Alguien te está preparando una trampa. Encárgate de él. Haz que parezca un accidente.
Salud/sorpresa: Un inesperado tumor te cambiará la vida. Adivina dónde saldrá??

TAURO
Betty Page, 22 de abril

Negocios: No me preguntes; sólo soy una chica.
Amor: Un antiguo amor reaparecerá en tu vida. Tu amor actual se irá con él.
Sorpresa: Un antiguo amor reparecerá en tu vida.
Shopping: Armani se fue del país, pero en el Dot abrirá una tienda de importante importador. No te lo pierdas.

GÉMINIS
Ernesto Guevara, 14 de junio

Viajes: será mejor que postergues tu viaje a Katmandú. Una peste azota la ciudad.
Salud: Cuidado con el colesterol y la presión. La mano viene jodida.
Amor: Tu pareja te engaña con su jefe, el cerdo capitalista.
Trabajo: No es momento para renunciar. Nunca te rindas. Mejor morir de pie.

CÁNCER
Albert Heim, (alias "el Doctor Muerte"), 20 de junio.

Salud: Strrugen Baren Heiminosneherr que la saluttt no se cuida solaggg
Amistad: Todos conspirran contrra ti. Debes hasharrrr la manerra de destrrruirlos.
Amor: Momento de unas merrecidas vacacionesss parra los dosss. Unasss semanass alejatemss de los dilemass cotitianoss podrrían salvarrr la parrejag.


LEO
Louis Armstrong, 4 de agosto

Familia: Oigo a los niños llorar
Negocios: Los veo crecer
Amistades: Pienso que ellos verán más de lo que yo vi
Amor: Qué mundo maravilloso



VIRGO
Michael Jackson, 29 de agosto

Familia: Ese chico no es tu hijo. Déja que los verdaderos responsables se hagan cargo de él.
Amor: Uhhhhhhhhhhhhhhh ahhhhhhhhhhhhh, uh uh ah ah
Salud: Las cirugías estéticas son costosas, y a veces riesgosas. Pero si puedes, no te prives de reconstruirte la cara, volverte blanco, evitar el sol, la gente, recluirte en tu departamento, y evitar a los fotógrafos. Malditos paparazzis.

LIBRA
Friedrich Nietzsche, 15 de octubre

Religión: Tus creencias religiosas son caducas. Tus valores morales, absurdos. Debes abandonar toda fé y entregarte al ejercicio metafísico de la razón.
Amor: Crees que durará para siempre, porque ahora eres feliz. Pero el tiempo es infinito en un espacio limitado.
Sorpresa: Te regalarán un cuis.

ESCORPIO
Charles Manson:

Familia: ....Todos morirán
Amistades: .....Todos morirán
Amor: fffffffffffffffffffffffffffffffffff fffff ffffffffffffffffffff gggggggg ffffffffffffffff ffffffffff gggg ffffffff gggggggggfff gggggggggffffff fffffff
Vacaciones: .... mátalos a todooooooos!!!!!!!!!!!

SAGITARIO
Woody Allen, 1 de diciembre

Amor: Oh, bueno... es una cosa muy extraña. Yo, yo no sé. Realmente debería, claro, bueno... si te dijo eso, debe estar pasando un momento, un momento difícil. Yo no sé.
Familia: Las tías, las tías se encargan de formar nuestra manera de pensar. Recuerdo, yo tenía dos tías gordas. Sus maridos eran militares y nunca se sacaban el uniforme. Oh, si, si... cuidate de tus tías.
Dinero: Pues yo creo que es importante pero no debes olvidar que... pff... oh, bueno, nada... déjame en paz

CAPRICORNIO
Kiko, 12 de enero

Familia: Tres cafecitos más, y ya tienes papi nuevo!!
Sorpresa: Por fin te traerán tu pelota cuadrada!! Hijooole!
Dinero: Si eres pobre, trabaja!! yo tengo a mi mami!! y somos millonarios tu eres pobres a la bin a la bam a la bim bum bam!! tu eres pobre! tu eres pobre!! RA-RA-RA!!!
quieres??? COMPRA!!!

ACUARIO
Buzz Aldrin, 20 de enero

Trabajo: Serás el segundo en todo
Familia: Nadie te respeta ni recuerda tu cumpleaños. Si quieres hacer algo al respecto, huye lo más lejos que puedas.
Negocios: Es el momento de hacer dinero en lugares alejados.
Amistades: Desconfía de los Neis.

PISCIS
Bruce Willis, 19 de marzo

Trabajo: Todo tiene una fecha de vencimiento, muchacho. Y tú también. Debes abandonar, es lo mejor. Amigo, quiero que tires esa toalla por mi.
Amor: No hay logar para él en este mundo.
Sorpresa: Parece que la araña ha cazado dos moscas. Ten cuidado, amigou.

lunes, 11 de mayo de 2009

Cómo ser un gran escritor

Karl Lázaro Jockey (bajo) y el Baterista de los Brazos Incansables (batería), guíados en sueños por espíritus de procedencias extraterrestres, deciden interpretar este poema del papichulo norteamericano, Charles Bukowski, en una versión más hardcore que la del propio hardcore de Chinaski. Endisfrútenlan!
(sin autorización de los autores ni protección legal)
video

sábado, 9 de mayo de 2009

La Feria del Libro en Buenos Aires

Una nueva edición de La Feria Internacional del Libro se presentó en la Ciudad de Buenos Aires, en los populares predios de La Rural, y por supuesto La Nave Loca no podía permanecer ajena. Nuestro continuo compromiso con las actividades culturales nos obliga. Nosotros no queríamos.
Dado que somos un engendro de esta etapa histórica del hacer intelectual, hemos preparado un informe sobre las novedades más relevantes acontecidas en el mundo editorial. Esperamos que lo disfruten:
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Sho opino!, por Moria Casán
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Editorial "Pensamiento Libre" nos acerca esta nueva edición de su colección "Sho opino". En esta ocasión, nos deleita con el pensamiento de una verdadera gurú de la opinión pública moderna: Moria Casán.
Como bien dijo Esteban Díaz Fernandez, director y editor de la serie: "Opinar es gratis, y si encima nos pagan por hacerlo, mejor!"
En esta obra la vedette argentina repasa temas como la pena de muerte, el aborto, las religiones, Hitler, las habilidades de Martín Palermo, la dictadura del '76, los medios de comunicación masiva y la dieta scardale.
Sin ningún tipo de tapujos, Moria Casán se sumerge en los temas más polémicos de nuestro tiempo sintetizándolo en tan solo 48 páginas de pura fuerza y atrevimiento intelectual.

Horangel 2009-3009
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Como todos los años desde hace casi treinta, el adivino, mentalista, alquimista, profeta y empresario argentino nos deleita con sus predicciones. Pero esta vez añadió una sorpresa: sus predicciones se extienden a lo largo de 1000 años en el futuro de la humanidad.
Así, podremos saber qué nos deparan los tiempos por venir, cómo progresaremos, en qué fechas seremos despedidos de nuestros empleos, cuándo moriremos, cuándo morirán nuestros hijos y los hijos de sus hijos. Nos cuenta quiénes serán los gobernantes de todos los países y cómo estos irán modificando sus geografías a causa de las guerras y los cambios climáticos, y cuáles serán los resultados de todos los mundiales de fútbol desde Sudáfrica 2010 en adelante.
Sin embargo, en un anexo de esta fascinante obra, Horangel advierte que muy posiblemente el fin del mundo esté más cerca de lo que pensamos, y nos da consejos para enfretarlo: "con un buen troncho y en patas".

The Secret
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35º reedición. Un verdadero acontecimiento editorial. Un libro que nadie logra entender bien de qué se trata ni cuál es su objeto. ¿Son biografías? ¿Es un rejunte de frases inconexas de personajes de la historia? ¿Es un grupo de desconocidos parloteando sobre asuntos no del todo claros?
Escrito por Rhonda Byrne y leído por millones de personas en todo el mundo. Un verdadero misterio que no sólo propone develar el secreto del éxito, o de la felicidad, o del mundo, o del destino humano, sino que además nos plantea nuevos interrogantes: ¿De qué mierda se trata? ¿Por qué todo el mundo lo leyó? ¿Quién carajos es Rhonda Byrne?

Para despedirnos, cerramos esta nota con una serie de aforismos escritos por un alumno del gran maestro José Narosky, llamado Ernesto Esteban Etchenique.
Porque el aforismo también es un género literario, que deja en nuestros espíritus esas ansias de que todo el mundo sea poeta.

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"No hay un momento para el café, hay un café para cada momento"
(José Narosky)
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Aforismos de Ernesto Esteban Etchenique:
  • Quiso ser eterno, y fue técnico electricista
  • No juzgar a los hombres por sus actos; Condenarlos.
  • El necio no sabrá apreciar el sabor de una flor ni el olor de una fruta.
  • Decimos: "Haz como la hormiga, que trabaja todo el día". ¡No sabemos cuán jóvenes mueren!
  • Si todos los hombres del mundo se tomasen las manos... ¡Cuán larga sería esa fila!
  • Piensa un minuto y serás justo. Piensa una hora y se te hará tarde.
  • Quieres vivir todos los días. Ya aburres.
  • ¿Acaso el universo no es de todos? ¿Qué esperas para arrancar un tomate?
  • Se puede hacer una armadura con papel, pero no te pelees.
  • Todo lo que puede depararte la vida, de ahora en más, es basura.
  • Haz como el beduino, que arma su tienda y no se queja.
  • Si tu mejor amigo te incrusta un puñal en la espalda... desconfía de su amistad

viernes, 1 de mayo de 2009

Mala Influenza: la pandemia es un atentado terrorista? (parte 2)

Si no leíste la primer parte del informe, hacé click acá

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La desaparición de Porky, alma y lider del movimiento Pig and the Man, detuvo todos los avances que hasta el momento la organización había alcanzado ante la ONU en su lucha contra el consumo de carne de cerdo.
Esto ha provocado una crisis de liderazgo propicia para el surgimiento de nuevas figuras del ambiente porcino y de la supuesta organización de lo que se sospecha, sería una célula extraoficial de la Pig and the Man liderada por el grupo de los tres chanchitos.
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Al desaparecer Porky, la figura obvia que ocupó su lugar fue Babe, el cerdito valiente. Su larga trayectoria y sus influencias lo colocaron allí. Sin embargo, no todos estuvieron contentos con este resultado. El ya nombrado grupo de los tres cerditos se pronunció notablemente en contra: "Babe es un gil y no tiene huevos", declaró uno de los tres hermanos. "Lo que necesitamos es un tipo que se la juegue posta, no este lechón con cara de puto".
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Y aunque en los últimos días se había especulado con la posible asunsión de Orson como cara de la Pig and the Man, cómo será la laguna que el chancho la cruza al trote. El protagonista de la granja del gordo Garfield se desligó de toda responsabilidad:
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"No, yo no podría asumir ese cargo. Me gustaría pero acá en la granja tengo mucho laburo. Garfield viene casi todos los días a ver cómo anda la cosa, porque con todo este quilombo del campo está jodido. Y me rompe las bolas: ¿y, gordo? Me dice. Mirá que necesito el cargamento de soja para dentro de una semana, que los exportadores están jodiendo de nuevo con que no les subamos los precios. Y vieron cómo es esto: nosotros tenemos que subir los precios por todo eso de las retenciones. Bah, yo no entiendo mucho de eso. Yo soy el capataz acá en la granja nada más. Y tengo que estar todo el día acá y hacerme cargo de todo. Encima ahora al pelotudo de Roy se le da por irse de joda y a la mañana se queda dormido, y si él no canta, acá nos quedamos dormidos todos. Y por eso no puedo hacer nada por la Pig Man"
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Mientras tanto, uno de los integrantes del grupo de los tres cerditos fue fotografiado en un cabarulo en plena joda. Esta imagen compromete seriamente la posición de los tres cerditos y los coloca en el centro de las acusaciones, según las cuales, ellos podrían ser los autores intelectuales del atentado en la capital mexicana.
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SOSPECHOSO: Días antes del estallido de la pandemia de influenza, el cerdo Hamm, de Toy Story, fue visto por las calles del D.F. con su pandilla de mafiosos, integrada por Rex y el perro Slinky, y acompañados también por el Sr. Cara de Papa.
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Todos estos hechos no hacen más que abrir nuevos interrogantes en el caso de la pandemia de influenza, que mientras tanto sigue azotando a la población mexicana y arrastrando al pánico al mundo entero.

¿Qué hacía Hamm en el D.F. la pasada semana antes de la pandemia? ¿Qué relación tiene con él el grupo de los tres cerditos? ¿Por qué Orson prefirió no entrar en competencia con Babe, el cerdito valiente? ¿Es valiente en verdad? Y sobre todo: ¿Dónde está Porky?

Seguí enterándote de todos los sucesos en la tercera parte de este informe especial (aún no disponible)

Mala Influenza: La gripe porcina podría ser resultado de un atentado terrorista (parte 1)

Después de largas investigaciones y especulaciones, analistas de todo el mundo han puesto sobre el tapete una teoría que "no es moco de pavo", según declaró Felipe Calderón, presidente de México, y luego añadió: "sino de chancho".
La industria de los alimentos derivados del cerdo se había visto conmovida hacía pocos meses atrás, cuando el grupo ecologista Pig and the Man informó sobre la desaparición de su líder: Porky.
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La lucha del simpático cerdito de la Warner se remonta muchos años en la historia, pero no fue hasta diciembre de 2008 que se hizo conocida públicamente, cuando Porky y su grupo fueron recibidos por la Organización de Naciones Unidas (ONU) donde hicieron oir sus reclamos a nivel mundial.
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En un marco de tolerancia y respeto, Porky declaró: "Los cerdos hemos sido siempre utilizados por el mundo del espectáculo. Desde series animadas como la de Warner, los cuentos infantiles, pasando por tapas de legendarios discos de rock como la de Animals, de Pink Floyd, o películas como la del compañero Babe o como Carrie, donde impunemente vuelve a derramarse sangre porcina. Y aún así, a pesar de todos nuestros esfuerzos y sacrificios en pos del bienestar humano, el hombre continúa alimentándose con los cuerpos de nuestros familiares y amigos".
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A pesar de las duras palabras del lider ambientalista, el discurso logra conmover a Morgan Freeman, que estaba presente, y a Tadotoshi Akiba, alcalde de Hiroshima, que ahí mismo firmaron un acuerdo según el cual el actor norteamericano filmaría en Japón una propaganda en contra del consumo de carne porcina si Akiba dejaba de decir que él era un negro lamebolas que siempre se hacía el bueno en las películas para levantarse minitas.
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Esto significó un triunfo muy importante en la lucha de Pig and the Man. Sin embargo, apenas dos meses después, Porky desapareció y nunca más fue visto desde entonces. Fuentes extraoficiales y especulaciones arduídas por miembros del grupo ecologista aseguran que el descenso del consumo de carne de cerdo en Japón causó fuertes pérdidas en el comercio de ganado porcino mexicano, que tenía un tratado especial con dicho país. Casualmente, Porky fue
visto por última vez el 2 de marzo en las calles del D.F., a donde había ido a visitar a una tía.

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Las organizaciones ecologistas de todo el mundo no tardaron en reaccionar ante este hecho lamentable. Marchas multitudinarias y pacíficicas han dado la vuelta al globo en reclamo de la aparición de este personaje ejemplar, que siempre luchó con los recursos y las armas de la constitución y la razón.

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Sin embargo, esta organización ambientalista posee aún un costado diferente del pensado por Porky. Sin él como guía, en Pig and the Man los vacíos de poder han generado una crisis fatal que podría haber dado lugar al nacimiento del grupo terrorista que habría soltado el virus de influenza en las calles de México. Y de esto nos ocuparemos en la segunda parte del informe. Leelo haciendo click acá
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Charly, muy dopado, declara: "Cuando grabé Influenza me pareció que no tenía nada que ver, pero ahora me doy cuenta que es una mala influenza"