domingo, 19 de junio de 2011

Ricardo Arjona tiene su propio vino. ¿Será tan grasa como sus canciones?

El imparable Ricardo Arjona, enemigo público de este blog, enemigo público del arte, enemigo público del buen gusto, y enemigo público de toda persona con un resto de decencia y amor por la humanidad, tiene ahora sus propio vino, llamado Santo Pecado.

El guatemalteco, que hace las delicias de desdichadas cuarentañeras y esquizofrénicas desamparadas, también conocido como "el reivindicado por un montón de tipos desesperados por enganchar alguna minita fácil, malcogida y en busca de aventuras, y que además nunca la ponen y utilizan la supuesta simpatía con este forro como estrategia", cuenta que recibió la oferta de la bodega cuyana Dominio del Plata como un mensaje inspirador, sobre todo para sus bolsillos.

Nos adelantó algunas de las próximas varietés que estarán disponibles en el mercado vitívinícola mundial dentro de los próximos años.

Sobre "Santo Pecado" declaró un experto catador ecuatoriano: "Es un vino con mucha consistencia, firme y sólido. Casi recuerda al petróleo, aunque su sabor, luego de un par de buches, recuerda más bien al aceite destilado. Con un aroma prometedor y de largo alcance (se lo huele como a 50 metros) el vaho que emana, si se presta atención, puede verse danzar sobre la copa. Un vapor semi nacarado, sin duda producto de la grasa en que se cocina este jugo de uvas, en grandes fraguas y a altas temperaturas."

A algunos expertos sociólogos, sin embargo, les preocupan más las posibles consecuencias de la ingesta del vino arjoniano. Nos preguntamos, inquietos, qué es lo que hace un taxista cuando se pasa de rosca con este vino berreta, sebado por escuchar 40 veces cada noche "Historia de taxi" en las radios pedorras que, se sabe, escuchan todos los taxistas. Estos son, ya, algunos de los resultados.

Y esto si no hablamos de la cantidad de viejas borrachas que se van de mambo en algún boliche de mala muerte a los que acuden las fanáticas de este criminal del verso, y que terminan quebradas, sin auxilio, tiradas en cualquier lado, cantando "Señora de las cuatro décadas", sin darse cuenta que literalmente están restando años a sus vidas, sobre todo a las vidas de sus ya de por sí cortas neuronas.

Pero no queremos ser todo críticas negativas. El producto fue lanzado acompañado de un regalo muy especial: en homenaje al hit "Pingüinos en la cama" (gran, gran, graaaan metáfora del maestro Arjona), estamparon la jeta del indio macaco sin talento en la superficie pulida de un pingüino para servir en la mesa -o en la cama-. Más de uno le va a poner hielo, seguramente. Para que sea aún más gráfica la imágen.

En fin, qué mejor manera de ilustrar esta nota, que citando las palabras de Arjona, al respecto de este vino y de los que vendrán, y también sobre su próspera y lamentable carrera:

En la foto lo vemos inspirado; "Siempre que me siento inspirado, hago ademanes de estar tocando un par de tetas", dice. "El próximo vino se va a llamar Sangre de ahí. Está pensado para las mujeres, más que nada. Bah, todo lo que hago está pensado para las mujeres, porque parece que son más pelotudas y es más fácil venderles cualquier verga. Igual también tengo la idea de hacer un vino especial para evangelistas, ya que, como recordarán, compuse esa canción (bastante genial por cierto) titulada Jesús es verbo, no sustantivo. Bueno, este vino sería: Jesús es vino, no agua del inodoro.
"Yo sé que tengo muchos detractores. Me dicen que triunfé por mi imágen sexual positiva. Pero no soy sólo un bonito rostro. Tengo muchas cosas para decir; lo que pasa es que no sé cómo... Entonces hago lo que me resulta más fácil: hacer canciones. De hecho, si sabés tocar la guitarra, vas a ver que son super fáciles porque básicamente son todas iguales."


Gracias, Arjona! por tus canciones facilistas, chabacanas y pelotudas! por tus metáforas de 2 pesos y tus constantes contrapuntos de conceptos que se oponen y nos dejan pensando.. si! nos dejan pensando: "no puede ser tan pelotudo!! este tipo de verdad es así?!". Si! Gracias, Arjona, por este vino que lleva tu nombre y que más de una ama de casa infeliz le va a pedir al infeliz de su marido que le compre para tomar durante un infeliz aniversario de su infeliz matrimonio. Y después los dos infelices van a creer que son tan felices por apreciar a un artista como vos! Gracias! Gracias Arjona! por hacernos reir, por hacernos reir tanto como Les Luthiers, los Monty Python, Fontanarrosa, Los Simpsons, La revista Nah y los Tres chiflados! No te mueras nunca! Genio! Gracias!!!

7 comentarios:

Pato dijo...

¡¡No lo puedo creer!!!

Lo del vino es cierto o es ficción?????????
Seguro que después viene el perfume que tendrá el mismo aroma del vino!!

Yo pensaba que nadie podía detestar mas a Arjona que yo, que a nadie le podían repugnar sus letras remañidas y embolantes y su transpiración constante (¡¡que le inventen un desodorante!!) -es refácil hacer rimas ajajjaja- pero leer este post me ha dejado menos sola, qué felicidad!!!!

Filoso y ensortijado pensamiento del Richard "¿cómo quitarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojO???"
¡¡¡impresionante!!!

Matias B. dijo...

Lo sé, lo sé...
tan triste como cierto.

=(

Anónimo dijo...

Jajaja...me rio del pobre pendejo al que se le ocurrio escribir esta estupides...Como se ve que se muere de la envidia,Arjona es lo mejor de lo mejor,y lo prueban sus 5 millones de fans (eso solo en facebook)...Pendejo,la proxima vez escribi sobre lo estupida que fue tu madre al engendrarte,tambien escribi sobre tu maldita y aburrida vida.

Matias B. dijo...

Más de 5 millones de alemanes siguieron a Hitler. Más de 5 millones escuchan reggaeton. Más de 5 millones leen libros de autoayuda. Más de 5 millones son adictos a las drogas. Más de 5 millones apoyan distintas guerras en el mundo. Más de 5 millones no entendieron 2001: Odisea espacial... y puedo continuar una lista de largos etc.

Todo esto sólo para explicarte que tu argumento sobre la calidad de tu artista favorito, es sumamente pobre. La cantidad de fans/seguidores no garantiza la calidad/autenticidad del protagonista/artista.

Más allá de tu pobre e insulso vocabulario al momento de objetar mi artículo (mi magnánimo y supremo artículo), te aconsejo que te chupes una buena pija (podés cubrirla con crema, chocolate, o ketchup -si te apetece más lo salado) e irte bien a la recalcada concha de tu hermana.

Atte.

Dr. Matías Enzo Franchescoli

Anónimo dijo...

Cada quien su culo...

Matias B. dijo...

jaja.. dijo culo

Ismael U. V dijo...

Me reí con este posteo, al fin veo mas gente odia al retardado de Arjona, y sus versos de mierda, pero sabes que pasa? Que hay de todo para todos, por eso no existe la igualdad, porque hay gente retrasada (hay 5 millones de fanaticos de facebook de Arjona como pruebade esto).
Muy bueno loco, te sigo.