jueves, 31 de diciembre de 2009

Predicciones 2010 - El horóscopo pesimista de La Nave Loca

Proliferan ideas fascistas en el mundo
por culpa de la evolución orbital de Mercurio
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Como bien saben nuestros lectores, La Nave Loca es un blog que se propone difundir ideas místicas y expandir energías, destruyendo el erróneo paradigma moderno occidental fundado en sofismas falaces e insalubres para nuestras vidas y nuestros espíritus mugrosos.
Por eso destinamos la última publicación del año a un nuevo y renovador horóscopo que, aunque se añade a la bola de predicciones fantoches y burdas difundidas en el mundo de la World War Web, es definitivamente el más elaborado y preciso de todos.
Esperamos que lo disfruten y que cada uno sepa sacar de él el mayor provecho en este año que entra, vaya uno a saber en dónde.
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Nota: tengan en cuenta que este año comienza con un eclipse lunar y un Mercurio retrógrado, lo cual significa que probablemente proliferen en este año ideas, acciones, y actitudes conservadoras y fascistas en cada uno de nosotros.
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ARIES: La gente que pertenece al signo de Aries tendrá un buen año en materia económica y amorosa, porque como bien sabemos, los de Aries son gente bruta e ignorante que saca provecho de las desventajas ajenas. Por eso, esté atento a las desgracias de los demás, siga de cerca los pasos de sus compañeros de trabajo, vigile la salud de sus familiares más potentados: nunca se sabe en cuál de estos infelices puede esconderse su verdadera fortuna.
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TAURO: Mercurio retrógrado le va a traer muchos problemas. Es probable que la histérica traslación de este planeta desvíe la órbita de un meteorito directamente hacia su casa: múdese. Pero atención!! no se mude a cualquier lado. Busque un pueblo alejado, desaparezca, deje de relacionarse con la gente que comúnmente lo hace, pues si permanece cerca pondrá en peligro la vida de todos. Nota: evite los dulces.
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GÉMINIS: Este eclipse lunar afectará directamente su capacidad de entenderse y comunicarse con los demás, lo cual puede perjudicar en mucho sus relaciones familiares. Hable lento y claro. Module. Utilice las manos para expresarse. Si es posible, acuda a un grupo de expresión corporal. Desconfíe de los que siempre le contestan que sí a todo. En realidad no le entienden lo que dice y le responden así sólo para quítarselo de encima.
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CÁNCER: Mercurio retrógrado afectará su economía. Cuide su bolsillo. Ahorre y no despilfarre el dinero. Comience a vender todos sus bienes personales, de lo contrario, dentro de 12 meses se encontrará durmiendo debajo de un puente, fumando paco y comiendo desperdicios de McDonalds. Sin embargo le irá bien en el amor. Su relación con el sexo opuesta se verá provista de una seguridad inusual en usted, que suele ser un verdadero imbécil en materia amorosa.
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LEO: Los astros le favorecen. La constelación del León se precipita sobre nuestro sistema solar a velocidades inusuales, lo cual es muy bueno para usted, pero muy malo para el resto de los mortales. Aproveche este año para relajarse, tomarse unas largas vacaciones, deje que el río fluya, que el tiempo se encargue de todo. Ganará dinero, estará mejor que nunca con su pareja. Si puede, contáctese con nosotros y échenos una mano.
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VIRGO: Mercurio retrógrado lo transportará literalmente a una época pasada de su vida. Aproveche para arreglar todos los males que lo han perseguido todo este tiempo. Estudie para el exámen de geografía, bese a esa persona que amaba y nunca se lo dijo, no tome tanto alcohol en su noche de bodas, etc. Es posible que al volver a nuestro tiempo, se encuentre en otro lugar, en otro matrimonio y/o relación, y sea mucho más feliz que ahora.
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LIBRA: El eclipse lunar condicionará su año y su vida se verá totalmente destruída: desperdiciará grandes oportunidades, se enemistará irremediablemente con la gente que quiere, sufrirá grandes accidentes, hará malas inversiones, pagará por productos que luego descubrirá que no necesitaba, le quedarán chicos todos los zapatos que le regalen. Evite amarguras y péguese un tiro ahora.
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ESCORPIO: Mercurio retrocede en su órbita exclusivamente para alcanzar la dimensión espacio-temporal en que usted comenzó a sembrar los frutos que pensaba recoger este año. Es momento de asegurar todos sus éxitos y no querer cagar más alto que el culo, como quien dice. Tendrá un buen año, si es precavido. Sólo si es inteligente se irá para arriba, pero no como pedo de buzo.
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SAGITARIO: Cambio incontrolable. Todo lo que pensaba hacer en el 2010, se ve afectado por este planeta retrógrado y conservador que no quiere ver sus progresos individuales y liberales. La Luna, en cambio, le sonríe. Sáquele una foto y véndala para contrarrestar el efecto de Mercurio. Nota: Evite viajar. Coma mucha fruta.
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CAPRICORNIO: El Sol está en su signo. Esto significa, obviamente, que se va a cagar de calor todo el año. Compre ventiladores, aires acondicionados y todos los recursos posibles para mantenerse fresco. Este cambio de temperatura afectará mucho su salud y su higiene. Báñese seguido, no coma picantes, no se exponga a los rayos ultravioletas, y desconfíe de la gente que lo invite a veranear a la costa. Sólo quieren destruir su destino.
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ACUARIO: Para este signo, el 2010 es el año del amor. Volverán antiguas novias y/o antiguos novios, afianzará la relación con su pareja actual, y conocerá gente nueva. Claro que a fin de año se encontrará más solo que un perro y todas esas personas le odiarán. Pero aproveche, y no haga lugar a sentimentalismos, como generalmente hacen los de su especie, que son todos unas maricas.
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PISCIS: La órbita de Mercurio sacude su vida. Intente no resistirse, que es peor. Póngase en armonía con el astro. Gire constantemente sobre sí mismo, corra alrededor de un totem que represente a alguna deidad solar, intente mantenerse a altas temperaturas, y sobre todo, revise sus ideales y vuélvase una persona retrógrada. Esté en contra del aborto, a favor de la pena de muerte, exponga ideas racistas, declárese en contra del feminismo y de las actitudes de los jóvenes indecentes.
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Como podrán ver, este va a ser un buen año sólo para unos pocos. Como siempre. Pero no se desanimen, piensen que nunca se está tan mal como se puede llegar a estarlo, y que siempre se puede caer más bajo. Piensen que el 2010 será mejor que el 2011, que el 2011 mejor que el 2012, y así. Siempre el año anterior va a ser el mejor, porque a medida que vamos creciendo, vamos descubriendo que el tiempo nos convierte en seres dóciles, fastidiosos y conformistas.
Y no le echemos la culpa al pobre Mercurio, que no tiene la culpa de retroceder sobre su propia órbita. Retrógrados, idiotas, fascistas, ignorantes, brutos, va a haber siempre y cada vez más.
Así que bueno, estamos en el horno. Pero si tenemos un poco de suerte, que lo dudo, la historia se acaba en el 2012 y a otra cosa mariposa.
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Saludos y Feliz Año para todos!!
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Bueno, bueno, feliz no... pero que sea
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................................lo más soportable posible!!!!!!
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lunes, 14 de diciembre de 2009

Test de visualización


A) Un grupo de delincuentes peligrosos

B) Un grupo de amigos

Resultado:
Si usted eligió la opción A, su visión está deformada por los medios de comunicación y carece usted de capacidad analítica crítica. Recomendación: intente pensar por usted mismo.

viernes, 20 de noviembre de 2009

La mano loca

Y bueno. No la vio!
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El árbitro sueco, Martin Handson... eh, perdón, Hansson, no vio la mano de Henry y clasificó al seleccionado francés a Sudáfrica 2010.
Esta historieta está actualmente en boca de todos, así que no vamos a repasarla.
La cosa es que Francia está dentro del próximo mundial e Irlanda se quedó afuera.
¿Injustamente?... y bueno... si! pero qué tiene? El fútbol es así. Por suerte.
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Y aquí, el espacio de reflexión en La Nave:
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Qué gracia tiene un juego donde las reglas se aplican rigurosamente y no hay posibilidad de saltearlas? Para qué está todo el reglamento del TEG si no pensamos que sus normas son relativas y están atadas a libre interpretación?
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Por suerte la FIFA ya confirmó que el partido no se va a volver a jugar. Claro... qué pasaría sino? Inglaterra-Argentina repetirían el encuentro del '86? Huracán y Velez tendrían que jugar de nuevo?
A veces te toca estar de un lado, a veces te toca estar del otro. Lo importante es saber a qué estás jugando.
Claro que a todos nos gustaría que Sarkozy muriera antes de Sudáfrica 2010. Eso no se pone en duda. Pero desde La Nave Loca queremos solidarizarnos con todo el pueblo francés, porque después de todo Henry no retuvo la pelota ni 6 segundos en sus manos, así que no es para tanto.



OTRAS MANOS QUE HICIERON HISTORIA
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Memorable: Santa Cruz, de Banfield, le mete un dedo en el culo a Riquelme
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Y cómo olvidarse de esta otra mano?
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Nota editorial: La vida continúa. De hecho, en esta editorial ni siquiera nos interesa el fútbol.

lunes, 9 de noviembre de 2009

20 años sin el muro

Hoy 9 de noviembre se cumplen 20 años de la caída del muro de Berlín.
Para algunos, este hecho histórico simboliza el triunfo de la democracia. Para otros, la derrota del socialismo. Claro que ambas partes tienen razón.
Lo importante es que la caída del muro marca el fin de la guerra fría, que no tiene nada que ver con las regiones árticas. Era fría porque ninguna de las dos partes (ni USA ni la URSS) se animaban a atacar, o sea que eran unos pecho fríos.
Este muro que no estaba ni en USA ni en la URSS, sino en Berlín (por eso se llama el muro de Berlín) dividía la parte comunista de la parte mala de Alemania. Cuando la URSS finalmente fracasa, toda la parte oriental de Alemania (los comunistas, digamo') se dan cuenta de que la mentira del comunismo ya no puede sostenerse. Entonces la gente sale y destruye el muro.

Con este símbolo bienhechor nos quieren decir que la democracia finalmente triunfó sobre la tirania del comunismo. Sin embargo, nosotros no nos dejamos engañar y nos pusimos a investigar.

En una primera instancia resultó que una gran parte de Alemania Occidental se habia enojado con Roger Waters porque creían que su obra The Wall era un insulto dirigido hacia ellos. Para colmo, en la parte oriental, no entendieron absolutamente nada porque, como toda Europa Oriental, era una cultura bárbara y conservadora, y cuando escucharon Another break in the wall se calentaron. Al mismo tiempo los dos pueblos salieron a destruir el muro en repudio a la vomitiva obra del Pink Floyd man's.
Esta es la explicación con la que nos quedamos, porque odiamos a los estudiantes de cine que nos dicen que The Wall es una maravillosa obra conceptual, y porque cuando la vimos no entendimos un joraca. Un amigo nuestro salió corriendo al grito de "Foucault!! Foucault!!".
Ahí tienen, giles. The Wall destruyó el sueño socialista.

Y como acabo de descubrir que esta nota es horrible, mejor la termino acá. No sin antes aclarar que ese mismo amigo dijo una vez que la revolución bolchevique le costó a la humanidad 500 años de evolución social.





Fruto de nuestra investigación: en un viejo libro de historia alemana encontramos esta inscripción grabada en el muro.

jueves, 22 de octubre de 2009

El mundo está loco, loco, loco

Han pasado casi 4 meses desde la publicación de la última nota de La Nave. Y es que el editor pensó que después del descubrimiento del eslabón perdido ya no habría más nada que publicar. El mundo y su historia terminaban, para él, en ese tópico.
Sin embargo un amigo le dijo: "No seas boludo. El mundo se va a terminar en el 2012, no ahora". Y como todos estaban ebrios y alegres, el editor decidió retomar.
En 4 meses de silencio han pasado cosas importantes. Se murió la negra Sosa, Argentina clasificó al mundial y el tango fue declarado Patrimonio de la Humanidad. En el plano internacional Obama recibió el Premio Nobel de la Paz y el presidente de Honduras, Manuel Zelaya, que fue derrocado del poder mediante un golpe de estado, retornó a su país y todos esperamos que pueda concretar sus planes de perpetuarse en el poder reformando la constitución hondureña.
Otra noticia que no puede pasar desapercibida es la aprobación de la Ley de Medios. Queremos solidarizarnos con el Grupo Clarín que lucha día a día para que todos podamos expresarnos. Sostenemos que Papel Prensa, al ser un capital que le corresponde por derecho a todos los editores del país, debe permanecer en las manos de unos pocos (Clarín y La Nación). La Nave Loca puede desaparecer.
También repudiamos el último libro de Saramago, "Caín", por ser hereje.
Acaban de lanzar el Windows 7. Esperamos que sea un retorno al Windows 98, sin duda el mejor entorno de PC creado por Microsoft, la empresita de Bill Gates.
Dios, cómo gritamos el gol de Palermo contra Perú. (Se merece una página aparte).
Ojalá que Uruguay pase al mundial, aunque nos cagaron a patadas. Pero una patria que dio a luz a tipos como Larralde, Leo Masliah y Jaime Roos se merece más reconocimiento internacional, y qué mejor herramienta que el futbol para romper fronteras.
En fin, han pasado muchas cosas. El editor de La Nave cumplió años, V for Voligoma volvió a publicar y el foro de la nave loca entró en su etapa más oscura de decadencia e inactividad, mientras dos de los personajes de Las Bocas de la Voluntad recibieron premios oficiales por sus poemas. El Chef de la Mesa del Diablo Pobre y Gabriel Bandini. Un saludo para ambos.

Sin nada que agregar, simplemente saludar a los lectores que nos siguen desde México, Guatemala, Chile, Colombia, Perú, Bahía Blanca, San Vicente, San Isidro, Isidro Casanova, Alemania, España y Ecuador, que estaban aguardando este glorioso momento y prometer que de aquí hasta el 2012, si un terremoto no destruye nuestros estudios, continuaremos publicando.

Un saludo a Melisita, de V for Voligoma, por ser la única anormal que se atrevió a pedir el regreso de La Nave en un espacio público.

Y los demás... que la sigan chupando!!!

sábado, 4 de julio de 2009

Encuentran al eslabón perdido: Ida

Un fósil de 47 millones de años y 53 centímetros de altura podría ser el eslabón perdido.




Pero: ¿Qué es el eslabón perdido?

Según la teoría evolucionista de Charles Darwin, el hombre no desciende del mono, como algunos gilunes dicen, sino que el hombre ES un mono. Claro, esta idea puede resultar confusa, por lo que para aclararla podemos decir que el hombre, perteneciente a la especie animal, se clasifica como un primate del tipo "haplorrino" (humanos, chimpancés, gorilas), a diferencia de los "prosimios", que son los lemures y todos esos monos chiquitos, con cola y tan divertidos cuando les ponen sombreritos. O sea, los gorilas y los chimpancés son nuestros primos, y los demases simios son como primos lejanos.
En algún momento en la evolución humana, nuestra especie se separó de las demás, lo que significa básicamente que tenemos un ancestro en común del cual hemos descendido todas las especies de homínidos.

Darwin nunca pudo probar esto, porque aunque el tipo se la pasó viajando de un lugar a otro clasificando especies de plantas y animales, no se dedicaba específicamente a buscar fósiles (un naboleti este Darwin). Pero su teoría fue científicamente aceptada como la más correcta sobre el origen de las especies. (Claro que para la religión, siempre a la vanguardia, esta teoría era errónea: es totalmente ilógico pensar que las especies se vayan adaptando al ambiente mediante mutaciones en su genética y que las mejor adaptadas sean las que sobrevivan. Mucho más lógico resulta creer que de dos ejemplares, uno de cada género, de una misma especie, surja luego tooooda la especie -véase Adán y Eva, o el Arcá de Noé)

Así que el asunto fue desde entonces buscar la prueba, y la prueba debía ser un fósil muy antiguo que presentara rasgos que ligaran a la humanidad con el resto de las especies animales. Buscar a ese ancestro en común de todos los primates.
Finalmente Jorn Hurum, un científico noruego, dice haberlo encontrado. Es el fósil de una hembra joven (yeaaa!!!!) y tiene 47 millones de años (buhhh!)

Sorpresivamente, este fósil decoraba la casa de un coleccionista (no es un chiste) desde hacía veinte años. Después de caer en manos de un tratante privado, fue vendido por éste a u$s 1.000.000 al profe Jorn, que lo compró en nombre del modesto Museo de Oslo, para estudiarlo, puesto que le parecía muy extraño. Al principio creyeron que se trataba del fósil de un vil y corriente lemur (imaginate qué cagada! u$s 1 millón en un lemur boluuu!!!) pero a medida que lo iban estudiando descubrieron algunas cosas interesantirijillas (y Jorn no perdió su empleo).









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El fósil del momento: Ida (izq.) // El profe Jorn Hurum (der.) (¿Hacía falta la aclaración "izq./der."?)

Fue descubierta por un aficionado en Messey, Alemania, hace unos 25 años.

El fósil, bautizado "Ida" en honor a la hija de Jorn Hurum, del mismo nombre (si, si, re originales, aunque está mejor que esa boludez de "Lucy in the sky...") y extraordinariamente completo en un 95% (conserva hasta restos de su última comida y no eran bananas), presenta rasgos que sugieren que es el nexo entre los seres humanos y el resto del reino animal. Tiene los pulgares opuestos, uñas en vez de garras, y en el talón (según ellos esta es la clave) un hueso de características sorprendentemente antropomorfas (si no sabés qué es antropomorfo, buscalo en el diccionario). Todos estos detalles, en suma, son los que ponen a Ida en el inicio de la raiz de la evolución humana, puesto que es gracias a ese hueso que los humanos nos volcamos al bipedismo (somos bípedos, cachás?)

Aunque muchos están escépticos y critican el espectacular montaje mediático que acompañó la noticia (yo lo vi en History Channel) algunos científicos ya calificaron a Ida como la octava maravilla del mundo. Fue descubierta al mundo el 19 de mayo de 2009 y se exhibe en el Museo de Historia Natural de New York. Se.. re lejos..

Posibles descendientes directos del Eslabón Perdido:

domingo, 28 de junio de 2009

Se murió Michael Jackson

El ídolo del pop feneció a los 50 años

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Este es nuestro homenaje
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No habrá otro que mueva la pelvis como vos.
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Michael haciendo de las suyas
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Desde La Nave Loca pedimos humildemente perdón por haber utilizado su rostro en más de una ocasión como una cosa chistosa. Aguante Michael!!
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Fotografía del cadáver de Michael Jackson

viernes, 19 de junio de 2009

Buzos norteamericanos en el Riachuelo

Buscan un submarino alemán hundido por los ingleses durante la Segunda Guerra Mundial. El proyecto demandará más de u$s 35millones

El UV220 fue hundido el 3 de marzo de 1942 por el acorazado inglés “Destroyer” a las 12:48 hs. 325 alemanes se hundieron con él. Lo que aún no se sabe, es qué hacían en las aguas del partido bonaerense de Avellaneda.
Un equipo norteamericano de buceo ha decidido revelar el misterio. Encabezados por el oftalmólogo neoyorquino Michel Boltton, recorren desde abril las turbias profundidades del Riachuelo, hasta el momento sin éxito; Sólo han hallado infinidad de objetos inútiles y desechos, que poco o nada tienen que ver con el UV220: desde autos y tractores hasta inodoros, camillas y zapatos, pasando por jeringas, peines, monitores y hasta el cuerpo de un delfín presuntamente asesinado, estos aventureros norteamericanos declararon “no haber bebido jamás un agua tan negra” como la de nuestro río.
Sospechan que el submarino alemán escondería un antiguo tesoro hebreo, de un valor incalculable. Es por esto que planean continuar la búsqueda durante todo el invierno. “Elegimos esta época del año”, aclara Bolton, “porque es más fácil engriparse, y con las fosas nasales tapadas somos menos vulnerables al asqueroso hedor de estas aguas”.
Aún así, el aspecto de Nelson Ruth es lamentable: el contacto íntimo con el río bonaerense y algo que se ha inyectado recientemente han hecho estragos en su débil metabolismo.
Desde La Nave Loca, todo nuestro apoyo para estos dos aventureros y nuestros mayores deseos de éxito genuino.
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Michael Boltton, aquí posando para una foto exclusiva. Le dijimos que era para la revista Gente, sino no nos daba ni bola..
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Michael Boltton y su fiel ayudante, Nelson Ruth, intentan divisar através de las turbias aguas del río bonaerense, al UV-220
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Nelson Ruth experimenta en su propio cuerpo y se inyecta el contenido de una jeringa encontrada a orillas del río, haciendo peligrar la misión. Qué gil!



domingo, 31 de mayo de 2009

Tu Horóscopo por un famoso - Junio

ARIES:
Marlon Brando, 3 de abril.

Negocios: Hijo, te harán una propuesta que no podrás rechazar. Consejo: Aléjate de Sony.
Familia: Alguien te está preparando una trampa. Encárgate de él. Haz que parezca un accidente.
Salud/sorpresa: Un inesperado tumor te cambiará la vida. Adivina dónde saldrá??

TAURO
Betty Page, 22 de abril

Negocios: No me preguntes; sólo soy una chica.
Amor: Un antiguo amor reaparecerá en tu vida. Tu amor actual se irá con él.
Sorpresa: Un antiguo amor reparecerá en tu vida.
Shopping: Armani se fue del país, pero en el Dot abrirá una tienda de importante importador. No te lo pierdas.

GÉMINIS
Ernesto Guevara, 14 de junio

Viajes: será mejor que postergues tu viaje a Katmandú. Una peste azota la ciudad.
Salud: Cuidado con el colesterol y la presión. La mano viene jodida.
Amor: Tu pareja te engaña con su jefe, el cerdo capitalista.
Trabajo: No es momento para renunciar. Nunca te rindas. Mejor morir de pie.

CÁNCER
Albert Heim, (alias "el Doctor Muerte"), 20 de junio.

Salud: Strrugen Baren Heiminosneherr que la saluttt no se cuida solaggg
Amistad: Todos conspirran contrra ti. Debes hasharrrr la manerra de destrrruirlos.
Amor: Momento de unas merrecidas vacacionesss parra los dosss. Unasss semanass alejatemss de los dilemass cotitianoss podrrían salvarrr la parrejag.


LEO
Louis Armstrong, 4 de agosto

Familia: Oigo a los niños llorar
Negocios: Los veo crecer
Amistades: Pienso que ellos verán más de lo que yo vi
Amor: Qué mundo maravilloso



VIRGO
Michael Jackson, 29 de agosto

Familia: Ese chico no es tu hijo. Déja que los verdaderos responsables se hagan cargo de él.
Amor: Uhhhhhhhhhhhhhhh ahhhhhhhhhhhhh, uh uh ah ah
Salud: Las cirugías estéticas son costosas, y a veces riesgosas. Pero si puedes, no te prives de reconstruirte la cara, volverte blanco, evitar el sol, la gente, recluirte en tu departamento, y evitar a los fotógrafos. Malditos paparazzis.

LIBRA
Friedrich Nietzsche, 15 de octubre

Religión: Tus creencias religiosas son caducas. Tus valores morales, absurdos. Debes abandonar toda fé y entregarte al ejercicio metafísico de la razón.
Amor: Crees que durará para siempre, porque ahora eres feliz. Pero el tiempo es infinito en un espacio limitado.
Sorpresa: Te regalarán un cuis.

ESCORPIO
Charles Manson:

Familia: ....Todos morirán
Amistades: .....Todos morirán
Amor: fffffffffffffffffffffffffffffffffff fffff ffffffffffffffffffff gggggggg ffffffffffffffff ffffffffff gggg ffffffff gggggggggfff gggggggggffffff fffffff
Vacaciones: .... mátalos a todooooooos!!!!!!!!!!!

SAGITARIO
Woody Allen, 1 de diciembre

Amor: Oh, bueno... es una cosa muy extraña. Yo, yo no sé. Realmente debería, claro, bueno... si te dijo eso, debe estar pasando un momento, un momento difícil. Yo no sé.
Familia: Las tías, las tías se encargan de formar nuestra manera de pensar. Recuerdo, yo tenía dos tías gordas. Sus maridos eran militares y nunca se sacaban el uniforme. Oh, si, si... cuidate de tus tías.
Dinero: Pues yo creo que es importante pero no debes olvidar que... pff... oh, bueno, nada... déjame en paz

CAPRICORNIO
Kiko, 12 de enero

Familia: Tres cafecitos más, y ya tienes papi nuevo!!
Sorpresa: Por fin te traerán tu pelota cuadrada!! Hijooole!
Dinero: Si eres pobre, trabaja!! yo tengo a mi mami!! y somos millonarios tu eres pobres a la bin a la bam a la bim bum bam!! tu eres pobre! tu eres pobre!! RA-RA-RA!!!
quieres??? COMPRA!!!

ACUARIO
Buzz Aldrin, 20 de enero

Trabajo: Serás el segundo en todo
Familia: Nadie te respeta ni recuerda tu cumpleaños. Si quieres hacer algo al respecto, huye lo más lejos que puedas.
Negocios: Es el momento de hacer dinero en lugares alejados.
Amistades: Desconfía de los Neis.

PISCIS
Bruce Willis, 19 de marzo

Trabajo: Todo tiene una fecha de vencimiento, muchacho. Y tú también. Debes abandonar, es lo mejor. Amigo, quiero que tires esa toalla por mi.
Amor: No hay logar para él en este mundo.
Sorpresa: Parece que la araña ha cazado dos moscas. Ten cuidado, amigou.

lunes, 11 de mayo de 2009

Cómo ser un gran escritor

Karl Lázaro Jockey (bajo) y el Baterista de los Brazos Incansables (batería), guíados en sueños por espíritus de procedencias extraterrestres, deciden interpretar este poema del papichulo norteamericano, Charles Bukowski, en una versión más hardcore que la del propio hardcore de Chinaski. Endisfrútenlan!
(sin autorización de los autores ni protección legal)
video

sábado, 9 de mayo de 2009

La Feria del Libro en Buenos Aires

Una nueva edición de La Feria Internacional del Libro se presentó en la Ciudad de Buenos Aires, en los populares predios de La Rural, y por supuesto La Nave Loca no podía permanecer ajena. Nuestro continuo compromiso con las actividades culturales nos obliga. Nosotros no queríamos.
Dado que somos un engendro de esta etapa histórica del hacer intelectual, hemos preparado un informe sobre las novedades más relevantes acontecidas en el mundo editorial. Esperamos que lo disfruten:
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Sho opino!, por Moria Casán
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Editorial "Pensamiento Libre" nos acerca esta nueva edición de su colección "Sho opino". En esta ocasión, nos deleita con el pensamiento de una verdadera gurú de la opinión pública moderna: Moria Casán.
Como bien dijo Esteban Díaz Fernandez, director y editor de la serie: "Opinar es gratis, y si encima nos pagan por hacerlo, mejor!"
En esta obra la vedette argentina repasa temas como la pena de muerte, el aborto, las religiones, Hitler, las habilidades de Martín Palermo, la dictadura del '76, los medios de comunicación masiva y la dieta scardale.
Sin ningún tipo de tapujos, Moria Casán se sumerge en los temas más polémicos de nuestro tiempo sintetizándolo en tan solo 48 páginas de pura fuerza y atrevimiento intelectual.

Horangel 2009-3009
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Como todos los años desde hace casi treinta, el adivino, mentalista, alquimista, profeta y empresario argentino nos deleita con sus predicciones. Pero esta vez añadió una sorpresa: sus predicciones se extienden a lo largo de 1000 años en el futuro de la humanidad.
Así, podremos saber qué nos deparan los tiempos por venir, cómo progresaremos, en qué fechas seremos despedidos de nuestros empleos, cuándo moriremos, cuándo morirán nuestros hijos y los hijos de sus hijos. Nos cuenta quiénes serán los gobernantes de todos los países y cómo estos irán modificando sus geografías a causa de las guerras y los cambios climáticos, y cuáles serán los resultados de todos los mundiales de fútbol desde Sudáfrica 2010 en adelante.
Sin embargo, en un anexo de esta fascinante obra, Horangel advierte que muy posiblemente el fin del mundo esté más cerca de lo que pensamos, y nos da consejos para enfretarlo: "con un buen troncho y en patas".

The Secret
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35º reedición. Un verdadero acontecimiento editorial. Un libro que nadie logra entender bien de qué se trata ni cuál es su objeto. ¿Son biografías? ¿Es un rejunte de frases inconexas de personajes de la historia? ¿Es un grupo de desconocidos parloteando sobre asuntos no del todo claros?
Escrito por Rhonda Byrne y leído por millones de personas en todo el mundo. Un verdadero misterio que no sólo propone develar el secreto del éxito, o de la felicidad, o del mundo, o del destino humano, sino que además nos plantea nuevos interrogantes: ¿De qué mierda se trata? ¿Por qué todo el mundo lo leyó? ¿Quién carajos es Rhonda Byrne?

Para despedirnos, cerramos esta nota con una serie de aforismos escritos por un alumno del gran maestro José Narosky, llamado Ernesto Esteban Etchenique.
Porque el aforismo también es un género literario, que deja en nuestros espíritus esas ansias de que todo el mundo sea poeta.

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"No hay un momento para el café, hay un café para cada momento"
(José Narosky)
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Aforismos de Ernesto Esteban Etchenique:
  • Quiso ser eterno, y fue técnico electricista
  • No juzgar a los hombres por sus actos; Condenarlos.
  • El necio no sabrá apreciar el sabor de una flor ni el olor de una fruta.
  • Decimos: "Haz como la hormiga, que trabaja todo el día". ¡No sabemos cuán jóvenes mueren!
  • Si todos los hombres del mundo se tomasen las manos... ¡Cuán larga sería esa fila!
  • Piensa un minuto y serás justo. Piensa una hora y se te hará tarde.
  • Quieres vivir todos los días. Ya aburres.
  • ¿Acaso el universo no es de todos? ¿Qué esperas para arrancar un tomate?
  • Se puede hacer una armadura con papel, pero no te pelees.
  • Todo lo que puede depararte la vida, de ahora en más, es basura.
  • Haz como el beduino, que arma su tienda y no se queja.
  • Si tu mejor amigo te incrusta un puñal en la espalda... desconfía de su amistad

viernes, 1 de mayo de 2009

Mala Influenza: la pandemia es un atentado terrorista? (parte 2)

Si no leíste la primer parte del informe, hacé click acá

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La desaparición de Porky, alma y lider del movimiento Pig and the Man, detuvo todos los avances que hasta el momento la organización había alcanzado ante la ONU en su lucha contra el consumo de carne de cerdo.
Esto ha provocado una crisis de liderazgo propicia para el surgimiento de nuevas figuras del ambiente porcino y de la supuesta organización de lo que se sospecha, sería una célula extraoficial de la Pig and the Man liderada por el grupo de los tres chanchitos.
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Al desaparecer Porky, la figura obvia que ocupó su lugar fue Babe, el cerdito valiente. Su larga trayectoria y sus influencias lo colocaron allí. Sin embargo, no todos estuvieron contentos con este resultado. El ya nombrado grupo de los tres cerditos se pronunció notablemente en contra: "Babe es un gil y no tiene huevos", declaró uno de los tres hermanos. "Lo que necesitamos es un tipo que se la juegue posta, no este lechón con cara de puto".
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Y aunque en los últimos días se había especulado con la posible asunsión de Orson como cara de la Pig and the Man, cómo será la laguna que el chancho la cruza al trote. El protagonista de la granja del gordo Garfield se desligó de toda responsabilidad:
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"No, yo no podría asumir ese cargo. Me gustaría pero acá en la granja tengo mucho laburo. Garfield viene casi todos los días a ver cómo anda la cosa, porque con todo este quilombo del campo está jodido. Y me rompe las bolas: ¿y, gordo? Me dice. Mirá que necesito el cargamento de soja para dentro de una semana, que los exportadores están jodiendo de nuevo con que no les subamos los precios. Y vieron cómo es esto: nosotros tenemos que subir los precios por todo eso de las retenciones. Bah, yo no entiendo mucho de eso. Yo soy el capataz acá en la granja nada más. Y tengo que estar todo el día acá y hacerme cargo de todo. Encima ahora al pelotudo de Roy se le da por irse de joda y a la mañana se queda dormido, y si él no canta, acá nos quedamos dormidos todos. Y por eso no puedo hacer nada por la Pig Man"
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Mientras tanto, uno de los integrantes del grupo de los tres cerditos fue fotografiado en un cabarulo en plena joda. Esta imagen compromete seriamente la posición de los tres cerditos y los coloca en el centro de las acusaciones, según las cuales, ellos podrían ser los autores intelectuales del atentado en la capital mexicana.
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SOSPECHOSO: Días antes del estallido de la pandemia de influenza, el cerdo Hamm, de Toy Story, fue visto por las calles del D.F. con su pandilla de mafiosos, integrada por Rex y el perro Slinky, y acompañados también por el Sr. Cara de Papa.
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Todos estos hechos no hacen más que abrir nuevos interrogantes en el caso de la pandemia de influenza, que mientras tanto sigue azotando a la población mexicana y arrastrando al pánico al mundo entero.

¿Qué hacía Hamm en el D.F. la pasada semana antes de la pandemia? ¿Qué relación tiene con él el grupo de los tres cerditos? ¿Por qué Orson prefirió no entrar en competencia con Babe, el cerdito valiente? ¿Es valiente en verdad? Y sobre todo: ¿Dónde está Porky?

Seguí enterándote de todos los sucesos en la tercera parte de este informe especial (aún no disponible)

Mala Influenza: La gripe porcina podría ser resultado de un atentado terrorista (parte 1)

Después de largas investigaciones y especulaciones, analistas de todo el mundo han puesto sobre el tapete una teoría que "no es moco de pavo", según declaró Felipe Calderón, presidente de México, y luego añadió: "sino de chancho".
La industria de los alimentos derivados del cerdo se había visto conmovida hacía pocos meses atrás, cuando el grupo ecologista Pig and the Man informó sobre la desaparición de su líder: Porky.
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La lucha del simpático cerdito de la Warner se remonta muchos años en la historia, pero no fue hasta diciembre de 2008 que se hizo conocida públicamente, cuando Porky y su grupo fueron recibidos por la Organización de Naciones Unidas (ONU) donde hicieron oir sus reclamos a nivel mundial.
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En un marco de tolerancia y respeto, Porky declaró: "Los cerdos hemos sido siempre utilizados por el mundo del espectáculo. Desde series animadas como la de Warner, los cuentos infantiles, pasando por tapas de legendarios discos de rock como la de Animals, de Pink Floyd, o películas como la del compañero Babe o como Carrie, donde impunemente vuelve a derramarse sangre porcina. Y aún así, a pesar de todos nuestros esfuerzos y sacrificios en pos del bienestar humano, el hombre continúa alimentándose con los cuerpos de nuestros familiares y amigos".
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A pesar de las duras palabras del lider ambientalista, el discurso logra conmover a Morgan Freeman, que estaba presente, y a Tadotoshi Akiba, alcalde de Hiroshima, que ahí mismo firmaron un acuerdo según el cual el actor norteamericano filmaría en Japón una propaganda en contra del consumo de carne porcina si Akiba dejaba de decir que él era un negro lamebolas que siempre se hacía el bueno en las películas para levantarse minitas.
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Esto significó un triunfo muy importante en la lucha de Pig and the Man. Sin embargo, apenas dos meses después, Porky desapareció y nunca más fue visto desde entonces. Fuentes extraoficiales y especulaciones arduídas por miembros del grupo ecologista aseguran que el descenso del consumo de carne de cerdo en Japón causó fuertes pérdidas en el comercio de ganado porcino mexicano, que tenía un tratado especial con dicho país. Casualmente, Porky fue
visto por última vez el 2 de marzo en las calles del D.F., a donde había ido a visitar a una tía.

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Las organizaciones ecologistas de todo el mundo no tardaron en reaccionar ante este hecho lamentable. Marchas multitudinarias y pacíficicas han dado la vuelta al globo en reclamo de la aparición de este personaje ejemplar, que siempre luchó con los recursos y las armas de la constitución y la razón.

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Sin embargo, esta organización ambientalista posee aún un costado diferente del pensado por Porky. Sin él como guía, en Pig and the Man los vacíos de poder han generado una crisis fatal que podría haber dado lugar al nacimiento del grupo terrorista que habría soltado el virus de influenza en las calles de México. Y de esto nos ocuparemos en la segunda parte del informe. Leelo haciendo click acá
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Charly, muy dopado, declara: "Cuando grabé Influenza me pareció que no tenía nada que ver, pero ahora me doy cuenta que es una mala influenza"