Tu Horóscopo por un famoso - Junio

ARIES:
Marlon Brando, 3 de abril.

Negocios: Hijo, te harán una propuesta que no podrás rechazar. Consejo: Aléjate de Sony.
Familia: Alguien te está preparando una trampa. Encárgate de él. Haz que parezca un accidente.
Salud/sorpresa: Un inesperado tumor te cambiará la vida. Adivina dónde saldrá??

TAURO
Betty Page, 22 de abril

Negocios: No me preguntes; sólo soy una chica.
Amor: Un antiguo amor reaparecerá en tu vida. Tu amor actual se irá con él.
Sorpresa: Un antiguo amor reparecerá en tu vida.
Shopping: Armani se fue del país, pero en el Dot abrirá una tienda de importante importador. No te lo pierdas.

GÉMINIS
Ernesto Guevara, 14 de junio

Viajes: será mejor que postergues tu viaje a Katmandú. Una peste azota la ciudad.
Salud: Cuidado con el colesterol y la presión. La mano viene jodida.
Amor: Tu pareja te engaña con su jefe, el cerdo capitalista.
Trabajo: No es momento para renunciar. Nunca te rindas. Mejor morir de pie.

CÁNCER
Albert Heim, (alias "el Doctor Muerte"), 20 de junio.

Salud: Strrugen Baren Heiminosneherr que la saluttt no se cuida solaggg
Amistad: Todos conspirran contrra ti. Debes hasharrrr la manerra de destrrruirlos.
Amor: Momento de unas merrecidas vacacionesss parra los dosss. Unasss semanass alejatemss de los dilemass cotitianoss podrrían salvarrr la parrejag.


LEO
Louis Armstrong, 4 de agosto

Familia: Oigo a los niños llorar
Negocios: Los veo crecer
Amistades: Pienso que ellos verán más de lo que yo vi
Amor: Qué mundo maravilloso



VIRGO
Michael Jackson, 29 de agosto

Familia: Ese chico no es tu hijo. Déja que los verdaderos responsables se hagan cargo de él.
Amor: Uhhhhhhhhhhhhhhh ahhhhhhhhhhhhh, uh uh ah ah
Salud: Las cirugías estéticas son costosas, y a veces riesgosas. Pero si puedes, no te prives de reconstruirte la cara, volverte blanco, evitar el sol, la gente, recluirte en tu departamento, y evitar a los fotógrafos. Malditos paparazzis.

LIBRA
Friedrich Nietzsche, 15 de octubre

Religión: Tus creencias religiosas son caducas. Tus valores morales, absurdos. Debes abandonar toda fé y entregarte al ejercicio metafísico de la razón.
Amor: Crees que durará para siempre, porque ahora eres feliz. Pero el tiempo es infinito en un espacio limitado.
Sorpresa: Te regalarán un cuis.

ESCORPIO
Charles Manson:

Familia: ....Todos morirán
Amistades: .....Todos morirán
Amor: fffffffffffffffffffffffffffffffffff fffff ffffffffffffffffffff gggggggg ffffffffffffffff ffffffffff gggg ffffffff gggggggggfff gggggggggffffff fffffff
Vacaciones: .... mátalos a todooooooos!!!!!!!!!!!

SAGITARIO

Woody Allen, 1 de diciembre

Amor: Oh, bueno... es una cosa muy extraña. Yo, yo no sé. Realmente debería, claro, bueno... si te dijo eso, debe estar pasando un momento, un momento difícil. Yo no sé.
Familia: Las tías, las tías se encargan de formar nuestra manera de pensar. Recuerdo, yo tenía dos tías gordas. Sus maridos eran militares y nunca se sacaban el uniforme. Oh, si, si... cuidate de tus tías.
Dinero: Pues yo creo que es importante pero no debes olvidar que... pff... oh, bueno, nada... déjame en paz

CAPRICORNIO
Kiko, 12 de enero

Familia: Tres cafecitos más, y ya tienes papi nuevo!!
Sorpresa: Por fin te traerán tu pelota cuadrada!! Hijooole!
Dinero: Si eres pobre, trabaja!! yo tengo a mi mami!! y somos millonarios tu eres pobres a la bin a la bam a la bim bum bam!! tu eres pobre! tu eres pobre!! RA-RA-RA!!!
quieres??? COMPRA!!!

ACUARIO

Buzz Aldrin, 20 de enero

Trabajo: Serás el segundo en todo
Familia: Nadie te respeta ni recuerda tu cumpleaños. Si quieres hacer algo al respecto, huye lo más lejos que puedas.
Negocios: Es el momento de hacer dinero en lugares alejados.
Amistades: Desconfía de los Neis.

PISCIS
Bruce Willis, 19 de marzo

Trabajo: Todo tiene una fecha de vencimiento, muchacho. Y tú también. Debes abandonar, es lo mejor. Amigo, quiero que tires esa toalla por mi.
Amor: No hay logar para él en este mundo.
Sorpresa: Parece que la araña ha cazado dos moscas. Ten cuidado, amigou.