miércoles, 12 de octubre de 2011

Desbaratan grupo comando que planeaba secuestrar a Justin Bieber

Concentrados en la localidad bonaerense de Moreno, más precisamente en el barrio La Reja, a medio camino entre Moreno y General Rodriguez, un grupo comando formado por 4 personas había planeado aprovechar la visita del cantante canadiense a la Argentina para realizar un secuestro cuyo rescate alcanzaría cifras astronómicas.

En un galpón abandonado, a unas 20 cuadras de la estación ferroviaria, entre perros callejeros y veredas de tierra rodeadas por zanjas de agua podrida, el grupo había acondicionado una caja acústica donde encerrarían al niño estrella durante los días que durara el cautiverio. La finalidad de la misma, según confesaron más tarde, consistía sobre todo en evitar que la irritante voz de esta "marica aputazada" llegara a sus oídos. "Queríamos evitar ponernos nerviosos", (declara El Gordo Perfumo, jefe del grupo comando) "Sabíamos que tendríamos en nuestras manos a uno de los fenómenos más inexplicables de los medios mundiales, y que cualquier error podía costarnos muy caro. Pero ¿cómo haríamos para soportar en paz a este forro pedazo de mierda? La caja acústica fue la solución".
Con una caja de cartón para embalar heladeras, 20kl de fibra de vidrio y 150 panes de huevos, los oídos de los secuestradores estaban a salvo. Además, pensaron, si algún vecino llegara a oír cantar a Justin, denunciaría inmediatamente a la policía.

Entre los secuestradores se encontraba un negro senegalés de nombre incierto pero apodado "Tronco de Brea", el cual se encargaría de quebrar la voluntad emocional de la víctima tras reiteradas y bestiales sodomizaciones a la antigua usanza de la tribu Balau, famosos por el increíble tamaño de sus testículos. Sin embargo, El Gordo Perfumo juzgó que esta estrategia podría resultar contraproducente. "Sabemos que Justin es actualmente la reina del pop, pero lo que no sabemos es si esta práctica no la ha realizado ya otras veces. Es más, según concluimos, estamos casi seguros de que Justin Bieber terminaría mostrándose complacido y satisfecho".
Esto podría importar poco, si pensamos en los 20 millones de euros que El Gordo Perfumo tenía pensado pedir por el rescate. Sin embargo, su mujer, Doña Teresa, estaba interesada más en impartir justicia que en perseguir un objetivo económico millonario. "A ese pendejo habría que hacerlo mierda", dijo, y confesó que su idea consistía realmente en impartir torturas de todo tipo en el "frágil cuerpecito aprincesado" de Justin Bieber.
Entre el material confiscado se hallaron picanas, cuerdas de nylon, El Decamerón de Boccaccio y unas obras completas del Marqués de Sade, además de numerosas fotos de mujeres desnudas y consoladores del tamaño de una pata de elefante bebé.

Los investigadores entendieron que de haberse desarrollado el plan, Justin Bieber habría terminado en Laferrere, sano y salvo, pero sin que nadie pudiese o quisiese dar con su paradero. Habría pasado el resto de sus años en un país del que desconocía el idioma, viviendo en un hostal para peruanos y recogiendo botellas para sobrevivir o, en el mejor de los casos, atendiendo una ferretería. Probablemente habría formado pareja con una bailarina de Jesse James e intentaría alimentar a 4 ó 5 crías quizás amamantándolos él mismo.

El operativo "Secuestren a Justin Bieber" se vino a pique cuando Pedro "Morcilla" Piedrabuena, el cuarto integrante del comando, en los momentos de realizar la logística de la misión, confundió una cámara de fotos con un revólver. "Se suponía que le tomara algunas fotografias ingresando al hotel", contó a la policía. "Pero no me confundí. La verdad es que lo vi ahí paradito, al sol, en la vereda, y me acordé de su versión de Bohemian Rapsody. Oficial, entiéndame. ¡Bohemian Rapsody! La hizo de goma, oficial! Le disparé, 3, 4, 5 tiros. Lamentablemente estaba demasiado lejos. Un grupo de fanáticas que estaba en la zona me atrapó; no tenían más de 15 años, pero eran muchas: veinte, treinta quizás. Me patearon y escupieron hasta cansarse.  Me sepultaron en una confusión de puños y hebillitas rosadas. Con palos, piedras, pancartas de 'I ♥You Justin!'... Si no hubiera aparecido la montada, ahora estaría muerto".
Cuando le preguntaron si estaba solo, Morcilla confesó que Perfumo, Doña Teresa y Tronco de Brea trabajaban con él. Explicó su supuesta traición alegando que sería injusto que él sólo resultara en el héroe que intentó destruir a Justin Bieber.

"Algún día", dijo antes de caer rendido en el suelo de la comisaría "un grupo de fanáticas lo atacarán a él, le arrancarán la piel y la usarán para forrar consoladores y rellenar corpiños. Es la única esperanza que nos queda".

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  21 de Octubre 2011: Feliz Fin del Mundo!  


2 comentarios:

Marilyn Recio dijo...

Mmmm! no había escucahdo de este plan para secuestrarlo. Que tirste, te momento los artistas no viajaran. Lo disfrutaremos en la la TV,radio o internet.
Muy ameno tu blog! Te sigo, hasta muy pronto.

Matias B. dijo...

Si entre los artistas que no viajarán se encuentran especímenes como este, creo que lo mejor que podríamos hacer es difundir noticias de esta clase. A ver si asustándolos nos abstenemos de todos los Justin Biebers, Miley Cyrus y Ladys Gagas del mundo.

P.D: si a alguien le gusta Lady Gaga, lo siento. pero acéptenlo es un bosta.