Masajeando el futuro

Comienza un nuevo año, y los astros exigen que, después de un prolongado silencio de más de 28 meses, volvamos al ruedo con nuevas y aventureras disquicisiones.

La inactividad aletarga los sentidos y la inteligencia; se anquilosa la estructura del pensamiento, se adormece la creatividad, las neuronas mueren por millones en un holocausto discursivo que, sin retorno, se autodestruye. Por eso, decidimos estudiar; Estudiar para aprender, para crecer, para explotar nuestra conciencia hacia el afuera, hacia el mundo donde habitan infinitos y maravillosos misterios.

Pero... ¿qué estudiar? La vida es corta, el tiempo es un monstruo que devora nuestros anhelos y nuestros proyectos. Como diría el poeta guatemalteco, Ricardo Arjona: "el reloj es un atleta sin pies". Así que he resuelto anudar los cabos de este problema (autorealización-falta de tiempo) en la siguiente solución: hagamos una tecnicatura en masajes.

Friedrich Nietzsche, autor de
"Así masajeaba Zarathustra"

Es que me enteré hace unos días que existe la posibilidad de estudiar para convertirte en Técnico... en masajes. Así que investigando un poco la naturaleza bizarra de esta cuestión, pude enterarme de numerosos asuntos relacionados a la posibilidad de llevar aún más allá esta materia. ¿Por qué no, una licenciatura? Es que el estudio del masajeo requiere una profundidad y una atención realmente importante.

El masaje, en nuestra cultura, ha tenido implicancias históricas trascendentales que han torcido para siempre el curso de nuestras vidas. Ya en los albores de la Era del Capital, Immanuel Kant desarrollaría su famosa obra "Crítica del masaje puro", en el cual expondría los límites del masajeo, justamente en la entidad misma de lo masajeado. Realmente, no puedo masajear más de lo que toco.

Immanuel Kant, autor de
"Crítica del masaje puro"

Hegel, gran masajeador, autor de
la "Fenomenología del masaje"

Esta idea sería criticada luego por Hegel, quien afirmaría en su "Fenomenología del masaje", que el masajeo es Total. Masajeo al sujeto y su sustancia, que son la misma cosa. En su dialéctica del Amo y del Esclavo, desarrollaría la teoría del deseo del masaje, y el antagonismo entre el masajeador y el masajeado. Y luego, Marx se preguntaría: ¿Por qué hay uno que masajea, y otro que es masajeado? Así, escribiría el Manifiesto del masaje, que revolucionaría las teorías sociales del masaje y sus implicancias históricas en el desarrollo de la materialidad histórica.

Con Karl Marxaje, el masaje
cobraría un papel central en
la historia de las sociedades:
¿Por qué unos masajean y
otros son masajeados?

Es profusa la bibliografía al respecto:

"Vigilar y masajear"

"Así masajeaba Zarathustra"

"El ser y el masaje"

"El masaje es un humanismo"

"Guerra y masaje en el siglo XX"

e incluso en la literatura, el tema se ha tratado ampliamente:

"Operación masaje"

"Sobre héroes y masajes"

"No habrá más masajes ni olvido"

sólo por citar algunos títulos del ámbito local.

En la escena de la literatura internacional, tanto en géneros tan disímiles como la ciencia ficción, el género fantástico o el policial negro, abundan en ejemplos:

"El señor de los masajes"

"¿Sueñan los androides con masajes eléctricos?"

"Cincuenta masajes de Grey"

"Masajea Pereira"

"Viaje al fin del masaje"

etc...

La condición humana actual, tan defenestrada por las ajetreadas y estresantes demandas de la vida cosmopólita, exige hoy más Técnicos en Masajes, y un tratamiento más serio de este asunto.

 

 

 

Samuel Jackson, the fucking master of foot massage!!

Listo

Ya los bajé, los subo después a mi página. Esto es lo último que escribo en acá, así que por ahí podés avisarles en un email a los lectores que se fueron desde que llegué.

Desbaratan grupo comando que planeaba secuestrar a Justin Bieber

Concentrados en la localidad bonaerense de Moreno, más precisamente en el barrio La Reja, a medio camino entre Moreno y General Rodriguez, un grupo comando formado por 4 personas había planeado aprovechar la visita del cantante canadiense a la Argentina para realizar un secuestro cuyo rescate alcanzaría cifras astronómicas.

En un galpón abandonado, a unas 20 cuadras de la estación ferroviaria, entre perros callejeros y veredas de tierra rodeadas por zanjas de agua podrida, el grupo había acondicionado una caja acústica donde encerrarían al niño estrella durante los días que durara el cautiverio. La finalidad de la misma, según confesaron más tarde, consistía sobre todo en evitar que la irritante voz de esta "marica aputazada" llegara a sus oídos. "Queríamos evitar ponernos nerviosos", (declara El Gordo Perfumo, jefe del grupo comando) "Sabíamos que tendríamos en nuestras manos a uno de los fenómenos más inexplicables de los medios mundiales, y que cualquier error podía costarnos muy caro. Pero ¿cómo haríamos para soportar en paz a este forro pedazo de mierda? La caja acústica fue la solución".

Con una caja de cartón para embalar heladeras, 20kl de fibra de vidrio y 150 panes de huevos, los oídos de los secuestradores estaban a salvo. Además, pensaron, si algún vecino llegara a oír cantar a Justin, denunciaría inmediatamente a la policía.

Entre los secuestradores se encontraba un negro senegalés de nombre incierto pero apodado "Tronco de Brea", el cual se encargaría de quebrar la voluntad emocional de la víctima tras reiteradas y bestiales sodomizaciones a la antigua usanza de la tribu Balau, famosos por el increíble tamaño de sus testículos. Sin embargo, El Gordo Perfumo juzgó que esta estrategia podría resultar contraproducente. "Sabemos que Justin es actualmente la reina del pop, pero lo que no sabemos es si esta práctica no la ha realizado ya otras veces. Es más, según concluimos, estamos casi seguros de que Justin Bieber terminaría mostrándose complacido y satisfecho".

Esto podría importar poco, si pensamos en los 20 millones de euros que El Gordo Perfumo tenía pensado pedir por el rescate. Sin embargo, su mujer, Doña Teresa, estaba interesada más en impartir justicia que en perseguir un objetivo económico millonario. "A ese pendejo habría que hacerlo mierda", dijo, y confesó que su idea consistía realmente en impartir torturas de todo tipo en el "frágil cuerpecito aprincesado" de Justin Bieber.

Entre el material confiscado se hallaron picanas, cuerdas de nylon, El Decamerón de Boccaccio y unas obras completas del Marqués de Sade, además de numerosas fotos de mujeres desnudas y consoladores del tamaño de una pata de elefante bebé.

Los investigadores entendieron que de haberse desarrollado el plan, Justin Bieber habría terminado en Laferrere, sano y salvo, pero sin que nadie pudiese o quisiese dar con su paradero. Habría pasado el resto de sus años en un país del que desconocía el idioma, viviendo en un hostal para peruanos y recogiendo botellas para sobrevivir o, en el mejor de los casos, atendiendo una ferretería. Probablemente habría formado pareja con una bailarina de Jesse James e intentaría alimentar a 4 ó 5 crías quizás amamantándolos él mismo.

El operativo "Secuestren a Justin Bieber" se vino a pique cuando Pedro "Morcilla" Piedrabuena, el cuarto integrante del comando, en los momentos de realizar la logística de la misión, confundió una cámara de fotos con un revólver. "Se suponía que le tomara algunas fotografias ingresando al hotel", contó a la policía. "Pero no me confundí. La verdad es que lo vi ahí paradito, al sol, en la vereda, y me acordé de su versión de Bohemian Rapsody. Oficial, entiéndame. ¡Bohemian Rapsody! La hizo de goma, oficial! Le disparé, 3, 4, 5 tiros. Lamentablemente estaba demasiado lejos. Un grupo de fanáticas que estaba en la zona me atrapó; no tenían más de 15 años, pero eran muchas: veinte, treinta quizás. Me patearon y escupieron hasta cansarse.  Me sepultaron en una confusión de puños y hebillitas rosadas. Con palos, piedras, pancartas de 'I ♥You Justin!'... Si no hubiera aparecido la montada, ahora estaría muerto".

Cuando le preguntaron si estaba solo, Morcilla confesó que Perfumo, Doña Teresa y Tronco de Brea trabajaban con él. Explicó su supuesta traición alegando que sería injusto que él sólo resultara en el héroe que intentó destruir a Justin Bieber.

"Algún día", dijo antes de caer rendido en el suelo de la comisaría "un grupo de fanáticas lo atacarán a él, le arrancarán la piel y la usarán para forrar consoladores y rellenar corpiños. Es la única esperanza que nos queda".

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  21 de Octubre 2011: Feliz Fin del Mundo!  

Revisión de primavera y exámenes de amor

Es la primera vez que en La Nave nos animamos a publicar durante el mes de septiembre. En los años anteriores, agosto y este mes estuvieron estrictamente vedados por cuestiones astrales. Pero pensamos: según entendimos las predicciones de Harold Camping, el fin del mundo comienza el 21 del mes que viene, así que mejor aprovechemos el tiempo que nos queda para sacar a la luz algunas cosas que teníamos juntando polvo en el cajón de la abuela muerta.

>>>>Dedicamos esta entrada a Theyab Awana, el futbolista

>>>>> árabe inventor del taco-penal, quien supiera fallecer

>>>>>> el día de ayer durante un accidente automovilístico

 

Pensaba abordar el tema que tiene que ver con la creación de una ley internacional que afectaría el funcionamiento de internet como herramienta de intercambio cultural. Sin embargo son casi las 3.30 am. y la verdad es que no tengo ganas de hablar en serio. Además me olvidé que este blog es una boludez. Sin embargo, si el ACTA (así se llama la ley en cuestión) llegara a firmarse, probablemente yo tendría que pagar por subir una foto de Porky dando una conferencia en la ONU o por utilizar la imágen de Michael Jackson como modelo para maquillaje post mortem.

Como es un tema serio y muy importante para que todos podamos seguir utilizando internet y compartiendo cosas mucho más interesantes que este blog, cuelgo un video informativo al respecto.

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Y ahora pasemos a las cosas que en verdad importan

Exámenes de amor.

Esta idea nos la robó la revista Cosmopolitan. Seguramente nuestras lectoras reconocerán el formato. Lo cierto es que el editor de la revista Cosmopolitan viene a cenar a mi casa al menos una vez al mes. Una noche, entre copa y copa, entre chori y chori, le comenté esta idea y me la robó descaradamente. La leí al unos meses después (todos los meses compraba la Cosmopolitan) en el número que correspondía a agosto de este año.

Los exámenes de amor consisten en repetir una serie de preguntas a una pareja, pero por separado. Las preguntas son simples. Lo interesante reside en comparar luego los resultados. Y ahora, chicas, a divertirnos!

Pareja 1) Sandra Díaz y Julián "cadena" Ríos

Preguntas a Sandra:

Cómo y cuándo se conocieron?

Fue en el 2006. Nos presentó un matrimonio amigo. Yo era amiga del esposo, y él de la mujer. El caso es que fuimos invitados a la fiesta de aniversario de esta pareja y ahí nos conocimos.

El primer beso?

Esa misma noche. Se me acercó, me acuerdo que estaba un poco ebrio; se le había manchado la camisa con sangría (risas). Y se me empezó a insinuar.

Y después?

A mi me gustó, así que lo besé y lo insté a que me invitara a dormir con él.

Cuándo fue vuestra primera vez?

Esa misma noche. Fue muy romántico y apasionado. No nos conocíamos, claro. Pero fue muy especial.

El mejor regalo que te ha hecho?

Material, una bolsa con piedras de Bahía. Viaja mucho a Brasil. Y emocional, su presencia (suspiros y risas)

No estuvo demasiado acertado cuando...

Una vez se metió en un asunto un poco turbio, en Brasil mismo. Parece que él junto con unos amigos intentaron pasar algo de contrabando, no estoy segura...

Proyectos futuros?

Irnos a vivir juntos cuando salga de la cárcel.

Preguntas a Julián

Cómo y cuándo se conocieron?

No sé, hace una banda. Yo me estaba moviendo a una mina que resultó que el marido era amigo de ella. Hicieron una fiesta y yo iba para verla a esta mina; una fiesta de aniversario de casamiento, algo así. Y ahí la conocí a la negra.

El primer beso?

Esa noche, pero no me acuerdo una goma. Estaba muy en pedo y se me hace todo un poco borroso. Me acuerdó que me la llevé a un telo, eso sí, y esa misma noche mojamos. Era rápida la guacha (risas).

Cuándo fue su primera vez?

Sos pelotudo, flaco? Te lo acabo de contar.

El mejor regalo que te ha hecho?

Material, nada, porque nunca tiene un peso la hija de puta. Le gusta vivir como una reina pero no mueve el culo para nada. Emocional, si. Tenemos un pibe. Una vez para el día del padre me hizo una cosa con cartulina y una foto del crío. Muy lindo.

No estuvo muy acertado cuando...

Y qué sé yo.. la negra me banca en todas. Aunque esta última vez que caí en cana medio que se enojó porque claro, que el pibe, que la casa... como que dejé todo en banda ¿viste? Y ahora no me lo trae a mi hijo para que lo vea. Y eso está mal, porque es mi hijo también. Eso es medio cualquiera...

Proyectos futuros?

Me quedaron un par de contactos en Río. Por ahí arme algo con ellos cuando salga de este agujero.

Pareja 2) Shena Sand y Manuel Pérez

Preguntas a Shena:

Cómo y cuándo se conocieron?

Nos conocimos en Roma (responde en inglés). Ambos de turistas, en un café. Charlamos un rato aunque él no conocía bien el idioma, y después cada cual siguió su camino. A mi me había gustado mucho. Sobre todo porque me dijo que era ingeniero, o eso entendí que quiso decir. Después descubrí que era mentira, pero ya no me importaba y era demasiado tarde. Siempre dice que fue una confusión mía.

El primer beso?

Después de esa vez, yo seguí mi camino en tren hacia un pueblito en Austria, en la frontera. Lo encontré trabajando en un campo y me pareció medio raro, porque se suponía que era ingeniero. Me dijo que era un pasatiempo. Verlo así, trabajando la tierra a rayo de sol y sudando como un cerdo, me volvió loca. Tuve que besarlo (risas).

Cuándo fue vuestra primera vez?

Ahí mismo, en los pastizales. No parecía un tipo muy educado. Creo que ese fue el primer indicio de todo lo que siguió...

El mejor regalo que te ha hecho?

Volvimos a Argentina, resulta que no tiene dinero. Nunca me regaló nada, aunque me deja vivir con él.

Proyectos futuros?

Estoy tramitando la visa, pero todo es muy difícil aquí. Quiero irme. No entiendo el idioma y con Manuel no me llevo bien. Creo que fue él quien perdió mis papeles.

Preguntas a Manuel:

Cómo y cuándo se conocieron?

En Roma. Fui allá a buscar un pariente lejano que supuestamente me iba a facilitar un puesto para vender pantalones en una feria, pero después el negocio se cayó. Perdí mucho dinero. Ella estaba de turista, creo. Nunca entendí muy bien lo que decía porque yo no hablo inglés y ella no habla español.

El primer beso?

No sé cómo fui a parar a un campo en Austria. La idea era juntar algo de guita para volverme. Estaba laburando ahí y ella apareció. La verdad no me acordaba de ella. En Roma yo me había acercado a ella como me acercaba a todas las turistas para ver si podía manotearles algo.

Cuándo fue vuestra primera vez?

Supongo que esa tarde.

El mejor regalo que te ha hecho?

Material... una bomba para destapar el inodoro de casa. Emocional, acompañarme a Buenos Aires de vuelta. Me siguió porque yo le decía que era ingeniero; sino nunca me hubiera dado bola.

Proyectos futuros?

Ella se quiere ir. Le escondí los papeles. Pero siempre que me pregunta dónde queda la embajada, el aeropuerto y esas cosas, siempre le digo un lugar distinto.

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Cerramos esta nota con un párrafo de una sabia canción que nos enseña el valor de las cosas sencillas, porque en el amor, nos nutrimos de sencilleces y pequeñas cosas. El amor, entendido no sólo como la relación amorosa, sino como el amor al prójimo, y al sigiente también.

"Gandhi era un buen tipo

bajito y pelado,

y aunque era un tipo importante

siempre andaba en pañales"

Ricardo Arjona tiene su propio vino. ¿Será tan grasa como sus canciones?

El imparable Ricardo Arjona, enemigo público de este blog, enemigo público del arte, enemigo público del buen gusto, y enemigo público de toda persona con un resto de decencia y amor por la humanidad, tiene ahora sus propio vino, llamado Santo Pecado.

El guatemalteco, que hace las delicias de desdichadas cuarentañeras y esquizofrénicas desamparadas, también conocido como "el reivindicado por un montón de tipos desesperados por enganchar alguna minita fácil, malcogida y en busca de aventuras, y que además nunca la ponen y utilizan la supuesta simpatía con este forro como estrategia", cuenta que recibió la oferta de la bodega cuyana Dominio del Plata como un mensaje inspirador, sobre todo para sus bolsillos.

Nos adelantó algunas de las próximas varietés que estarán disponibles en el mercado vitívinícola mundial dentro de los próximos años.

Sobre "Santo Pecado" declaró un experto catador ecuatoriano: "Es un vino con mucha consistencia, firme y sólido. Casi recuerda al petróleo, aunque su sabor, luego de un par de buches, recuerda más bien al aceite destilado. Con un aroma prometedor y de largo alcance (se lo huele como a 50 metros) el vaho que emana, si se presta atención, puede verse danzar sobre la copa. Un vapor semi nacarado, sin duda producto de la grasa en que se cocina este jugo de uvas, en grandes fraguas y a altas temperaturas."

A algunos expertos sociólogos, sin embargo, les preocupan más las posibles consecuencias de la ingesta del vino arjoniano. Nos preguntamos, inquietos, qué es lo que hace un taxista cuando se pasa de rosca con este vino berreta, sebado por escuchar 40 veces cada noche "Historia de taxi" en las radios pedorras que, se sabe, escuchan todos los taxistas. Estos son, ya, algunos de los resultados.

Y esto si no hablamos de la cantidad de viejas borrachas que se van de mambo en algún boliche de mala muerte a los que acuden las fanáticas de este criminal del verso, y que terminan quebradas, sin auxilio, tiradas en cualquier lado, cantando "Señora de las cuatro décadas", sin darse cuenta que literalmente están restando años a sus vidas, sobre todo a las vidas de sus ya de por sí cortas neuronas.

Pero no queremos ser todo críticas negativas. El producto fue lanzado acompañado de un regalo muy especial: en homenaje al hit "Pingüinos en la cama" (gran, gran, graaaan metáfora del maestro Arjona), estamparon la jeta del indio macaco sin talento en la superficie pulida de un pingüino para servir en la mesa -o en la cama-. Más de uno le va a poner hielo, seguramente. Para que sea aún más gráfica la imágen.

En fin, qué mejor manera de ilustrar esta nota, que citando las palabras de Arjona, al respecto de este vino y de los que vendrán, y también sobre su próspera y lamentable carrera:

En la foto lo vemos inspirado; "Siempre que me siento inspirado, hago ademanes de estar tocando un par de tetas", dice. "El próximo vino se va a llamar Sangre de ahí. Está pensado para las mujeres, más que nada. Bah, todo lo que hago está pensado para las mujeres, porque parece que son más pelotudas y es más fácil venderles cualquier verga. Igual también tengo la idea de hacer un vino especial para evangelistas, ya que, como recordarán, compuse esa canción (bastante genial por cierto) titulada Jesús es verbo, no sustantivo. Bueno, este vino sería: Jesús es vino, no agua del inodoro.
"Yo sé que tengo muchos detractores. Me dicen que triunfé por mi imágen sexual positiva. Pero no soy sólo un bonito rostro. Tengo muchas cosas para decir; lo que pasa es que no sé cómo... Entonces hago lo que me resulta más fácil: hacer canciones. De hecho, si sabés tocar la guitarra, vas a ver que son super fáciles porque básicamente son todas iguales."

Gracias, Arjona! por tus canciones facilistas, chabacanas y pelotudas! por tus metáforas de 2 pesos y tus constantes contrapuntos de conceptos que se oponen y nos dejan pensando.. si! nos dejan pensando: "no puede ser tan pelotudo!! este tipo de verdad es así?!". Si! Gracias, Arjona, por este vino que lleva tu nombre y que más de una ama de casa infeliz le va a pedir al infeliz de su marido que le compre para tomar durante un infeliz aniversario de su infeliz matrimonio. Y después los dos infelices van a creer que son tan felices por apreciar a un artista como vos! Gracias! Gracias Arjona! por hacernos reir, por hacernos reir tanto como Les Luthiers, los Monty Python, Fontanarrosa, Los Simpsons, La revista Nah y los Tres chiflados! No te mueras nunca! Genio! Gracias!!!

Cagamos! se enojó Jesús!

Eh! Viejo! Si llegó el fin del mundo, ¡¿por qué no salimos a saquear alguna casa de electrónica?!

Digo, no sé... si va a desaparecer la especie, al menos me gustaría verlo en un plasma como la gente!

¿Viste? Millones de años de evolución para llegar a esto. Ok, ok. No es la gran cosa. Pero convengamos que del hombre primitivo que explicaba los fenómenos de la naturaleza através de relatos míticos, creando dioses y causas mágicas y esotéricas para responder sus preguntas sobre el mundo, desde ese primer hombre que construía los primeros sistemas simbólicos para entender todo lo que estaba fuera de su alcance, a este hombre moderno que cree que el hijo de un carpintero que vivió hace 2000 años era no sólo el salvador del mundo sino además el hijo de un Señor Superpoderoso que vive en el Cielo creando y recreando todo a su antojo, hay un salto cualitativo-evolutivo muy importante!
Uy! jaja! me fui al carajo! No, no. Claro que no es lo mismo. El hombre primitivo no era capaz de construir poder en torno a estas creencias mágicas y beneficiarse de ellas. El moderno si! Creamos todo un sistema político con instituciones y corporaciones que organizan la fe! No es lo mismo!
Uy! jaja! otra vez hablando boludeces! ¿Pero qué digo? ¡Si el hombre moderno es super racional!
Ah! Pero cómo? El fin del mundo que andan predicando ahora también está basado en una especie de creencia mítico-dogmática? Qué raro! Y yo que creía que sólo el hombre era capaz de destruír al hombre.
Nah! Mentira. También existen los supermeteoros.

Bueno, la cosa es que apareció este Harold Camping vociferando que el fin del mundo empezó hace un par de días. Qué grande! Jesucristo vuelve, pero esta vez no va a salvar a nadie!

La Segunda Venida de Cristo:
Cristo vuelve! ... y esta vez, es personal

Parece que el barbudo se quedó medio caliente desde su primer visita al planeta de los simios, porque lo reventaron y se burlaron de su prédica pacifista. Yo también estaría re caliente! Imaginate que caés a una fiesta donde no conocés a nadie, con la mejor onda. Llevaste un par de botellas de Fernet y un par de vinos. Entonces en lo mejor de la noche empezás a cantarles la posta, que en vez de dejar que el dueño de casa pague todo, todos tendrían que poner algo de guita, y que además no tendrían que andar todos por ahí cogiendo sin forro, y que el reggaeton es una terrible verga. Y bueno, todos están medio en pedo y te entran a tirar maníes y papelitos, y después de putearte un rato, te pegan tres patadas en el culo, te sacan a la calle, te revientan a palazos y te mean. ¡¿Qué harías vos?!

Harold! tenés razón! Si este tipo vuelve y tiene superpoderes, cagamos!

La teoría de Harold Camping es más o menos así:

21 de mayo de 1988: La iglesia y el mundo son juzgados. Muy pocos se salvarían después de esta fecha. (Menos mal que nací un par de años antes!)

7 de septiembre de 1994: Dios recapacitó y decidió que no estaba bueno eso de destruír al mundo (todavía). Pero a la iglesia si (por algo es Dios!). Eso sí, ya que estamos podías alejarte de la iglesia y siendo parte del mundo, acercarte a la fé haroldcampiinista para ser salvado.

21 de mayo de 2011: Se acaba el tiempo, muchachos. Dios comienza su nuevo juicio contra el mundo. A partir de ahora nadie va a ser salvado.

21 de octubre de 2011: Se pudre y Dios vuela todo al carajo!

¡¡¡Che, pero esto es posta?!!!

Tranquilo, Maucauly! Vos fumá!
Esta debe ser la milésima vez que se viene el fin del mundo. Y la verdad, querés que te diga una cosa? Ojalá que esta vez sea en serio! Así no tenemos que soportar más a estos forros que se burlan de las creencias de la gente y salen a decir lo que se les canta el orto impunemente por la red!

ok!

Como los putos de este blog, por ejemplo!

Bueno, en conclusión: la verdad es que estaría bueno que tuviéramos un poco más de fé en este tipo de predicciones. Yo sé que suenan extrañas, hasta irrisorias. Pero bueno, ¿por qué no nos podemos entregar un poco a la fantasía de vivir un par de meses como si fueran los últimos, y salir a chorear autos, cagar a piñas a nuestros jefes, experimentar con drogas duras y coger como locos todos contra todos? ¿Tan conservadores somos, viejah?
Vamos, loco! Usen la imaginación!

Postre

Un día

voy a comprar

siete paquetes

de Merengadas,

les voy a sacar

todo el relleno

y voy a hacer una pelota

con un montón de galletitas Oreos

en el centro

y voy a llamar a ese postre

carne de bebé

con coco, caca y azúcar.

=)