Es importante que todos aquellos que elijan confiar en nuestro horóscopo y nuestras predicciones sepan, ante todo, que La Nave Loca va conformando ya una larga tradición en materia de astrología, oscurantismo y kábbalah. Las lecturas astrales que aquí les acercamos, son realizadas por verdaderos especialistas, algunos de ellos, ubicados en regiones tan lejanas como el Tibet, China Rumania y Chivilcoy, contactados por medios de índole telepática, espiritual, y BlackBerry.
De más está decir que, como simples seres mortales, cuyas vidas están determinadas por leyes tan humanas como la economía y las políticas sociales, los seres humanos buscamos desde el comienzo de nuestra historia trascender el sentido material de lo cotidiano, para fundirnos en un mar de luz que nos bañe e ilumine nuestros destinos, por lo cual, lo espiritual y lo material toman comunión en nosotros, formando los seres detestables pero a la vez anhelantes, que finalmente somos.
Espero disfruten de este horóscopo, que les sea de provecho, y que busca simplemente develar los sinuosos caminos que cada uno de nosotros tomará en este año, 2011.
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Aries: fortuna: comenzará el año con una serie de éxitos que le inducirán a pensar que finalmente ha alcanzado el sueño que tanto a anhelado toda su vida. Pero atención: las señales son falsas. Es probable que a mitad de año se le diagnostique algún cáncer inesperado y que no llegue vivo al final del año.
Tauro: sorpresa: encontrará en el fondo del cajón de la ropa interior una culebra. Las culebras, serpientes de las más venenosas sobre este planeta, son peligrosas. Su idea de que la serpiente es la encarnación del Demonio quizás le hagan dudar al momento de matarla. Un exorcista será la mejor opción si la serpiente le habla.
Géminis: amor: encontrará al amor de su vida en un sitio casual (supermercado, tintorería, taller mecánico). En un arrebato de pasión su vida dará un giro inesperado cuando al fin se decida a hacer lo que siempre deseo, pero luego el dudoso pasado de uno de los dos amenazará con echarlo todo a perder. A último momento, ambos entenderán que el amor triunfa sobre todas las adversidades, y que son los protagonistas de una típica y pedorra comedia romántica.
Cáncer: viaje: usted emprenderá, a mediados de año, un viaje sin regreso: morirá.
Leo: amistad inesperada: aunque usted no lo crea, este es el año en que la amistad más impensada se le hará presente (y no estoy hablando de su pareja). Al principio le resultará extraño, dado que su olor le parecerá insoportable, su aspecto, desagradable, y sus primeros intentos fallidos de comunicación les impedirá entenderse. Pero así es, usted se hará amigo de una rata.
Virgo: finanzas: los cambios climáticos por la peligrosa desatención ecológica, que los gobiernos del mundo han ignorado durante las últimas décadas, devendrán en el rápido, súbito y trágico deshielo de los polos. Esto, que ocasionará graves inundaciones en todo el mundo, se verá mayormente reflejado en su ciudad, y especialmente en su casa, desgraciadamente ubicada. Ponga ya mismo su propiedad en venta antes que sea demasiado tarde.
Libra: salud: amputación por gangrena de uno de sus miembros.
Escorpio: buena suerte: un accidente automovilístico y la elección de un buen seguro de vida, proveerán a su familia de una interesante suma de dinero. =D
Sagitario: dudas: siguen los problemas dadas las permanentes discusiones entre científicos de todo el mundo respecto si Plutón es un planeta o no, astro que influye en su vida drásticamente. Mientras no se decida este asunto, su vida permanecerá en suspenso, por no decir francamente, estancada en el mismo sitio, aburrida y gris. Eleve peticiones para incluir a Plutón en la lista de planetas que conforman nuestro Sistema Solar.
Capricornio: legales: lo acusarán, juzgarán y encarcelarán por un caso de asesinato en el que usted no estuvo realmente implicado. Las pruebas serán contundentes. No intente escapar a este destino, por ejemplo, viajando o permaneciendo en lugares públicos muy concurridos, porque la fiscalía alegará asesinato por encargo. Despídase de sus familiares (ya que lo abandonarán) y de la virginidad de su ano.
Acuario: experiencia paranormal: la ingesta de un pescado en mal estado le provocará alucinaciones reveladoras: su idea del sentido de la vida, los conocimientos que posee sobre el Universo y sobre el Más Allá, se verán trastornados de tal manera que terminará uniéndose a una secta de fanáticos que planean construir un túnel al centro de la Tierra donde, según ellos, residen Dios y Carl Sagan.
Piscis: mala influencia: el grupo de amigos que usted integra sufrirá, debido a uno de sus miembros, una estúpida desviación en sus preferencias sexuales, por las que acabará como transexual en un club nocturno de mala muerte, vendiendo tragos de mierda a marginados y raritos.
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Nuestro saludo a todos los que sobrevivieron nuestro horóscopo del año pasado!!!
Y buena suerte para todos!!
NO VA MÁAAS!!!!!
ADVERTENCIA: el año pasado un tipo se tomó demasiado en serio nuestras predicciones, y ante la mirada estúpida de sus estúpidos amigotes, se voló la cabeza.
