El mundo está loco, loco, loco

Han pasado casi 4 meses desde la publicación de la última nota de La Nave. Y es que el editor pensó que después del descubrimiento del eslabón perdido ya no habría más nada que publicar. El mundo y su historia terminaban, para él, en ese tópico.

Sin embargo un amigo le dijo: "No seas boludo. El mundo se va a terminar en el 2012, no ahora". Y como todos estaban ebrios y alegres, el editor decidió retomar.

En 4 meses de silencio han pasado cosas importantes. Se murió la negra Sosa, Argentina clasificó al mundial y el tango fue declarado Patrimonio de la Humanidad. En el plano internacional Obama recibió el Premio Nobel de la Paz y el presidente de Honduras, Manuel Zelaya, que fue derrocado del poder mediante un golpe de estado, retornó a su país y todos esperamos que pueda concretar sus planes de perpetuarse en el poder reformando la constitución hondureña.

Otra noticia que no puede pasar desapercibida es la aprobación de la Ley de Medios. Queremos solidarizarnos con el Grupo Clarín que lucha día a día para que todos podamos expresarnos. Sostenemos que Papel Prensa, al ser un capital que le corresponde por derecho a todos los editores del país, debe permanecer en las manos de unos pocos (Clarín y La Nación). La Nave Loca puede desaparecer.
También repudiamos el último libro de Saramago, "Caín", por ser hereje.
Acaban de lanzar el Windows 7. Esperamos que sea un retorno al Windows 98, sin duda el mejor entorno de PC creado por Microsoft, la empresita de Bill Gates.
Dios, cómo gritamos el gol de Palermo contra Perú. (Se merece una página aparte).
Ojalá que Uruguay pase al mundial, aunque nos cagaron a patadas. Pero una patria que dio a luz a tipos como Larralde, Leo Masliah y Jaime Roos se merece más reconocimiento internacional, y qué mejor herramienta que el futbol para romper fronteras.
En fin, han pasado muchas cosas. El editor de La Nave cumplió años, V for Voligoma volvió a publicar y el foro de la nave loca entró en su etapa más oscura de decadencia e inactividad, mientras dos de los personajes de Las Bocas de la Voluntad recibieron premios oficiales por sus poemas. El Chef de la Mesa del Diablo Pobre y Gabriel Bandini. Un saludo para ambos.

Sin nada que agregar, simplemente saludar a los lectores que nos siguen desde México, Guatemala, Chile, Colombia, Perú, Bahía Blanca, San Vicente, San Isidro, Isidro Casanova, Alemania, España y Ecuador, que estaban aguardando este glorioso momento y prometer que de aquí hasta el 2012, si un terremoto no destruye nuestros estudios, continuaremos publicando.

Un saludo a Melisita, de V for Voligoma, por ser la única anormal que se atrevió a pedir el regreso de La Nave en un espacio público.

Y los demás... que la sigan chupando!!!

Encuentran al eslabón perdido: Ida

Un fósil de 47 millones de años y 53 centímetros de altura podría ser el eslabón perdido.

Pero: ¿Qué es el eslabón perdido?

Según la teoría evolucionista de Charles Darwin, el hombre no desciende del mono, como algunos gilunes dicen, sino que el hombre ES un mono. Claro, esta idea puede resultar confusa, por lo que para aclararla podemos decir que el hombre, perteneciente a la especie animal, se clasifica como un primate del tipo "haplorrino" (humanos, chimpancés, gorilas), a diferencia de los "prosimios", que son los lemures y todos esos monos chiquitos, con cola y tan divertidos cuando les ponen sombreritos. O sea, los gorilas y los chimpancés son nuestros primos, y los demases simios son como primos lejanos.

En algún momento en la evolución humana, nuestra especie se separó de las demás, lo que significa básicamente que tenemos un ancestro en común del cual hemos descendido todas las especies de homínidos.

Darwin nunca pudo probar esto, porque aunque el tipo se la pasó viajando de un lugar a otro clasificando especies de plantas y animales, no se dedicaba específicamente a buscar fósiles (un naboleti este Darwin). Pero su teoría fue científicamente aceptada como la más correcta sobre el origen de las especies. (Claro que para la religión, siempre a la vanguardia, esta teoría era errónea: es totalmente ilógico pensar que las especies se vayan adaptando al ambiente mediante mutaciones en su genética y que las mejor adaptadas sean las que sobrevivan. Mucho más lógico resulta creer que de dos ejemplares, uno de cada género, de una misma especie, surja luego tooooda la especie -véase Adán y Eva, o el Arcá de Noé)

Así que el asunto fue desde entonces buscar la prueba, y la prueba debía ser un fósil muy antiguo que presentara rasgos que ligaran a la humanidad con el resto de las especies animales. Buscar a ese ancestro en común de todos los primates.

Finalmente Jorn Hurum, un científico noruego, dice haberlo encontrado. Es el fósil de una hembra joven (yeaaa!!!!) y tiene 47 millones de años (buhhh!)

Sorpresivamente, este fósil decoraba la casa de un coleccionista (no es un chiste) desde hacía veinte años. Después de caer en manos de un tratante privado, fue vendido por éste a u$s 1.000.000 al profe Jorn, que lo compró en nombre del modesto Museo de Oslo, para estudiarlo, puesto que le parecía muy extraño. Al principio creyeron que se trataba del fósil de un vil y corriente lemur (imaginate qué cagada! u$s 1 millón en un lemur boluuu!!!) pero a medida que lo iban estudiando descubrieron algunas cosas interesantirijillas (y Jorn no perdió su empleo).

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El fósil del momento: Ida (izq.) // El profe Jorn Hurum (der.) (¿Hacía falta la aclaración "izq./der."?)

Fue descubierta por un aficionado en Messey, Alemania, hace unos 25 años.

El fósil, bautizado "Ida" en honor a la hija de Jorn Hurum, del mismo nombre (si, si, re originales, aunque está mejor que esa boludez de "Lucy in the sky...") y extraordinariamente completo en un 95% (conserva hasta restos de su última comida y no eran bananas), presenta rasgos que sugieren que es el nexo entre los seres humanos y el resto del reino animal. Tiene los pulgares opuestos, uñas en vez de garras, y en el talón (según ellos esta es la clave) un hueso de características sorprendentemente antropomorfas (si no sabés qué es antropomorfo, buscalo en el diccionario). Todos estos detalles, en suma, son los que ponen a Ida en el inicio de la raiz de la evolución humana, puesto que es gracias a ese hueso que los humanos nos volcamos al bipedismo (somos bípedos, cachás?)

Aunque muchos están escépticos y critican el espectacular montaje mediático que acompañó la noticia (yo lo vi en History Channel) algunos científicos ya calificaron a Ida como la octava maravilla del mundo. Fue descubierta al mundo el 19 de mayo de 2009 y se exhibe en el Museo de Historia Natural de New York. Se.. re lejos..

Posibles descendientes directos del Eslabón Perdido:

Se murió Michael Jackson

El ídolo del pop feneció a los 50 años

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Este es nuestro homenaje

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No habrá otro que mueva la pelvis como vos.

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Michael haciendo de las suyas

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Desde La Nave Loca pedimos humildemente perdón por haber utilizado su rostro en más de una ocasión como una cosa chistosa. Aguante Michael!!

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Fotografía del cadáver de Michael Jackson

Buzos norteamericanos en el Riachuelo

Buscan un submarino alemán hundido por los ingleses durante la Segunda Guerra Mundial. El proyecto demandará más de u$s 35millones

El UV220 fue hundido el 3 de marzo de 1942 por el acorazado inglés “Destroyer” a las 12:48 hs. 325 alemanes se hundieron con él. Lo que aún no se sabe, es qué hacían en las aguas del partido bonaerense de Avellaneda.
Un equipo norteamericano de buceo ha decidido revelar el misterio. Encabezados por el oftalmólogo neoyorquino Michel Boltton, recorren desde abril las turbias profundidades del Riachuelo, hasta el momento sin éxito; Sólo han hallado infinidad de objetos inútiles y desechos, que poco o nada tienen que ver con el UV220: desde autos y tractores hasta inodoros, camillas y zapatos, pasando por jeringas, peines, monitores y hasta el cuerpo de un delfín presuntamente asesinado, estos aventureros norteamericanos declararon “no haber bebido jamás un agua tan negra” como la de nuestro río.
Sospechan que el submarino alemán escondería un antiguo tesoro hebreo, de un valor incalculable. Es por esto que planean continuar la búsqueda durante todo el invierno. “Elegimos esta época del año”, aclara Bolton, “porque es más fácil engriparse, y con las fosas nasales tapadas somos menos vulnerables al asqueroso hedor de estas aguas”.
Aún así, el aspecto de Nelson Ruth es lamentable: el contacto íntimo con el río bonaerense y algo que se ha inyectado recientemente han hecho estragos en su débil metabolismo.

Desde La Nave Loca, todo nuestro apoyo para estos dos aventureros y nuestros mayores deseos de éxito genuino.

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Michael Boltton, aquí posando para una foto exclusiva. Le dijimos que era para la revista Gente, sino no nos daba ni bola..

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Michael Boltton y su fiel ayudante, Nelson Ruth, intentan divisar através de las turbias aguas del río bonaerense, al UV-220

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Nelson Ruth experimenta en su propio cuerpo y se inyecta el contenido de una jeringa encontrada a orillas del río, haciendo peligrar la misión. Qué gil!

Mala Influenza: La gripe porcina podría ser resultado de un atentado terrorista (parte 1)

Después de largas investigaciones y especulaciones, analistas de todo el mundo han puesto sobre el tapete una teoría que "no es moco de pavo", según declaró Felipe Calderón, presidente de México, y luego añadió: "sino de chancho".

La industria de los alimentos derivados del cerdo se había visto conmovida hacía pocos meses atrás, cuando el grupo ecologista Pig and the Man informó sobre la desaparición de su líder: Porky.

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La lucha del simpático cerdito de la Warner se remonta muchos años en la historia, pero no fue hasta diciembre de 2008 que se hizo conocida públicamente, cuando Porky y su grupo fueron recibidos por la Organización de Naciones Unidas (ONU) donde hicieron oir sus reclamos a nivel mundial.

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En un marco de tolerancia y respeto, Porky declaró: "Los cerdos hemos sido siempre utilizados por el mundo del espectáculo. Desde series animadas como la de Warner, los cuentos infantiles, pasando por tapas de legendarios discos de rock como la de Animals, de Pink Floyd, o películas como la del compañero Babe o como Carrie, donde impunemente vuelve a derramarse sangre porcina. Y aún así, a pesar de todos nuestros esfuerzos y sacrificios en pos del bienestar humano, el hombre continúa alimentándose con los cuerpos de nuestros familiares y amigos".

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A pesar de las duras palabras del lider ambientalista, el discurso logra conmover a Morgan Freeman, que estaba presente, y a Tadotoshi Akiba, alcalde de Hiroshima, que ahí mismo firmaron un acuerdo según el cual el actor norteamericano filmaría en Japón una propaganda en contra del consumo de carne porcina si Akiba dejaba de decir que él era un negro lamebolas que siempre se hacía el bueno en las películas para levantarse minitas.

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Esto significó un triunfo muy importante en la lucha de Pig and the Man. Sin embargo, apenas dos meses después, Porky desapareció y nunca más fue visto desde entonces. Fuentes extraoficiales y especulaciones arduídas por miembros del grupo ecologista aseguran que el descenso del consumo de carne de cerdo en Japón causó fuertes pérdidas en el comercio de ganado porcino mexicano, que tenía un tratado especial con dicho país. Casualmente, Porky fue

visto por última vez el 2 de marzo en las calles del D.F., a donde había ido a visitar a una tía.

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Las organizaciones ecologistas de todo el mundo no tardaron en reaccionar ante este hecho lamentable. Marchas multitudinarias y pacíficicas han dado la vuelta al globo en reclamo de la aparición de este personaje ejemplar, que siempre luchó con los recursos y las armas de la constitución y la razón.

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Sin embargo, esta organización ambientalista posee aún un costado diferente del pensado por Porky. Sin él como guía, en Pig and the Man los vacíos de poder han generado una crisis fatal que podría haber dado lugar al nacimiento del grupo terrorista que habría soltado el virus de influenza en las calles de México. Y de esto nos ocuparemos en la segunda parte del informe. Leelo haciendo click acá
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Charly, muy dopado, declara: "Cuando grabé Influenza me pareció que no tenía nada que ver, pero ahora me doy cuenta que es una mala influenza"

Amor fatal: Se tirotean por ver quién paga la cuenta

Todo empezó como una simple discusión de pareja. Luis y Fernanda estaban en el mismo bar de siempre. Habían pedido un café cada uno y al momento de pagar ambos quisieron hacerse cargo de la cuenta. Estos son los resultados:

Fernanda es retirada a la fuerza. La policía acudió en seguida, pero ya era demasiado tarde:

Ambos estaban armados. El tiroteo duró apenas unos segundos, pero fue tiempo suficiente para que la vida de Luis se apagara. Hubo varios heridos:

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Entre ellos se encontraba Armando Céspedes, mozo del bar, que así nos relató la escena:

"Parecían una pareja normal, aunque ella tenía una remera horrible. Yo les llevé los cafeces. Entonces cuando fui a cobrarles empezaron más o menos así:

-Yo pago, mi amor

-No, no, dejá. La otra vez invitaste vos

-Pero no importa, te digo que pago yo, nena-

-No, Luis, de verdad. Basta

-Basta nada. La próxima invitás vos

-No! Siempre decís lo mismo y al final siempre pagás vos! Te pensás que no puedo pagar dos cafés mugrosos?!

-No, no es eso... pe...

-Voy a pagar yo y punto!"

Entonces él se puso todo colorado, con los ojos inyectados en sangre, como si se fuera a largar a llorar. Estaba furioso. Después ella sacó un arma y él se puso de pie, sacando también la suya. Se apuntaron unos segundos. Yo corrí a esconderme atrás de una columna y pude ver que ella tiró la plata en la mesa y salió corriendo para la puerta. Ahí es cuando él le empieza a disparar y ella le responde con 3 ó 4 disparos más.

Una vez que salió del bar, él corrió atrás de ella. Creo que lo esperó atrás de un auto porque apenas cruzó la puerta le puso un tiro en la cabeza, justo acá, en medio de la frente. Se desplomó en el piso como una bolsa de fertilizante.

Cuando llegó la policía tuvieron que agarrarla entre varios. Estaba muy nerviosa y gritaba "suéltenme, hijos de puta! yo puedo arrestarme sola!".

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Armando nos ofrece una hamburguesa super gigante, a la que obviamente no nos negamos! Gracias, Armando!

Repercusiones del nuevo Blog de La Nave Loca

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Cuando comentamos con el público esta nueva determinación, las reacciones no se hicieron esperar. Algunos más, otros menos, a favor o en contra, nadie permaneció indiferente al hecho. Incluso personajes de las más altas esferas se pronunciaron al respecto. "Ya era hora, muchachos", comentó Hugo Chavez, cuando durante un acto público un periodista le ínformó de la aparición de nuestro blog. Luego añadió: "La revolución se hace desde los medios. Debemos estar al tanto de todos los avances que se realicen en este campo".

Aunque no adherimos a ideologías políticas específicas, sabemos que detrás de este gordito gruñón se esconde un mandatario ejemplar. Después de sus declaraciones, Hugo Chavez hizo el pasito de Michael Jackson y fue alejándose con toda la onda. Gracias, Hugo!

Nos preguntamos qué diría Michael Jackson a todo esto, entonces Oswaldo Venikyz, nuestro enviado especial, corrió a contarle. Michael salía de su hotel en Burundi cuando Oswaldo lo interceptó. Fue recibido alegremente. No sólo nos mandó su saludo. "Qué linda piel que tenés", le dijo además a Oswaldo, y luego quiso toquetearlo. Por suerte Oswaldo ya está de vuelta con nosotros, sano y salvo, aunque quiso demandarnos. Nos contó más tarde: "Michael me persiguió por 5 cuadras más o menos. Tuve que correr. Por suerte se le cayó la nariz y ahi pude sacarle ventaja".

Incluso Fernando Peña, que es un agreta, se mostró feliz con la noticia. "Nahhh!, en serio?", exclamó con alegría. "Es que me pone contento saber que hay gente trabajando en lo nuestro, entendés? Habiendo tanta mierda entre nosotros, está bueno que alguien se ponga las pilas y diga: voy a hacer algo bueno". Entonces le agarró la cabeza al que tenía al lado y le dio un beso en la frente, que más que un beso fue un cabezazo. Después se enojó porque en su daikiri había demasiado hielo y escupió al mozo, tiró la mesa, le pegó a un fotógrafo y puteó al dueño del restaurante.

Un agradecimiento especial a las Madres de Plaza de Mayo, que apoyan nuestra lucha y nuestra causa. "El que recuerda, jamás olvida". En un acto público en Plaza de Mayo realizado el domingo pasado, Eve dirigió un discurso emotivo a una multitud, en el cual repasó nuestro pasado, nuestro presente y se aventuró en el futuro, asegurando: "Si todos los argentinos nos abocamos a la tarea noble y hermosa de construir blogs como La Nave Loca, pronto tendremos un país del cual podremos estar orgullosos".

Nuestro sincero apoyo a estas Señoras Madres.

Sin embargo, no todo fueron laureles. El dirigente Luis D'elia, se mostró ofuscado, irritado, y con ganas de eructar el chori que acababa de manducarse. "A mi no me vengan con esas boludeces de los blos, los fotolo, y todos esos inventos de la puta burguesía, de todos los malditos oligarcas. Cómo los odio! los odio! Y a eso pibe que hacen la nave noséqué, que se pongan a laburar, vagos, nenitos de mamá. Blanquitos. Los odio!". Y mientras se rascaba el culo y alzaba un bebito paraguayo, agregó: "Los voy a matar a todos". De paso aprovechamos para contarles que ya iniciamos las acciones legales pertinentes.

Y la modelo argentina, Belén Francese, aunque algo confundida, también se declaró en contra."Ay, no... yo no entiendo por qué tienen que decir tantas malas palabras. Lo mío es la poesía, entendés? No, no me parece bien que se hagan un fotolog, porque eso es para la gente linda. Además no saben hablar. Nunca les entiendo nada. Señor, señor, podría dejar de mirarme las tetas?", dijo, mientras se las masajeaba.

Todas estas declaraciones, para nosotros son las muestras de afecto y pasión que despertamos en los más inverosímiles y controvertidos personajes.

Pero sobre todo, es la opinión de la gente común, como ustedes, lo que más nos interesa. Sin embargo, esas opiniones nos interesa a nosotros nada más, así que no las vamos a publicar y nos las guardamos. Total, vos y yo ya sabemos lo que pensás.

Gracias a los pibes del Rugby Club Los Matreros, que nos mandaron esta copa gigante para que hagamos paella:

y a Roque de Ramos Mejía, que cuando se enteró lo del blog salió a un ciber lo más rápido que pudo y se olvidó de ponerse los pantalones.

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Bienvenidos al Blog!!