Listo

Ya los bajé, los subo después a mi página. Esto es lo último que escribo en acá, así que por ahí podés avisarles en un email a los lectores que se fueron desde que llegué.

Desbaratan grupo comando que planeaba secuestrar a Justin Bieber

Concentrados en la localidad bonaerense de Moreno, más precisamente en el barrio La Reja, a medio camino entre Moreno y General Rodriguez, un grupo comando formado por 4 personas había planeado aprovechar la visita del cantante canadiense a la Argentina para realizar un secuestro cuyo rescate alcanzaría cifras astronómicas.

En un galpón abandonado, a unas 20 cuadras de la estación ferroviaria, entre perros callejeros y veredas de tierra rodeadas por zanjas de agua podrida, el grupo había acondicionado una caja acústica donde encerrarían al niño estrella durante los días que durara el cautiverio. La finalidad de la misma, según confesaron más tarde, consistía sobre todo en evitar que la irritante voz de esta "marica aputazada" llegara a sus oídos. "Queríamos evitar ponernos nerviosos", (declara El Gordo Perfumo, jefe del grupo comando) "Sabíamos que tendríamos en nuestras manos a uno de los fenómenos más inexplicables de los medios mundiales, y que cualquier error podía costarnos muy caro. Pero ¿cómo haríamos para soportar en paz a este forro pedazo de mierda? La caja acústica fue la solución".

Con una caja de cartón para embalar heladeras, 20kl de fibra de vidrio y 150 panes de huevos, los oídos de los secuestradores estaban a salvo. Además, pensaron, si algún vecino llegara a oír cantar a Justin, denunciaría inmediatamente a la policía.

Entre los secuestradores se encontraba un negro senegalés de nombre incierto pero apodado "Tronco de Brea", el cual se encargaría de quebrar la voluntad emocional de la víctima tras reiteradas y bestiales sodomizaciones a la antigua usanza de la tribu Balau, famosos por el increíble tamaño de sus testículos. Sin embargo, El Gordo Perfumo juzgó que esta estrategia podría resultar contraproducente. "Sabemos que Justin es actualmente la reina del pop, pero lo que no sabemos es si esta práctica no la ha realizado ya otras veces. Es más, según concluimos, estamos casi seguros de que Justin Bieber terminaría mostrándose complacido y satisfecho".

Esto podría importar poco, si pensamos en los 20 millones de euros que El Gordo Perfumo tenía pensado pedir por el rescate. Sin embargo, su mujer, Doña Teresa, estaba interesada más en impartir justicia que en perseguir un objetivo económico millonario. "A ese pendejo habría que hacerlo mierda", dijo, y confesó que su idea consistía realmente en impartir torturas de todo tipo en el "frágil cuerpecito aprincesado" de Justin Bieber.

Entre el material confiscado se hallaron picanas, cuerdas de nylon, El Decamerón de Boccaccio y unas obras completas del Marqués de Sade, además de numerosas fotos de mujeres desnudas y consoladores del tamaño de una pata de elefante bebé.

Los investigadores entendieron que de haberse desarrollado el plan, Justin Bieber habría terminado en Laferrere, sano y salvo, pero sin que nadie pudiese o quisiese dar con su paradero. Habría pasado el resto de sus años en un país del que desconocía el idioma, viviendo en un hostal para peruanos y recogiendo botellas para sobrevivir o, en el mejor de los casos, atendiendo una ferretería. Probablemente habría formado pareja con una bailarina de Jesse James e intentaría alimentar a 4 ó 5 crías quizás amamantándolos él mismo.

El operativo "Secuestren a Justin Bieber" se vino a pique cuando Pedro "Morcilla" Piedrabuena, el cuarto integrante del comando, en los momentos de realizar la logística de la misión, confundió una cámara de fotos con un revólver. "Se suponía que le tomara algunas fotografias ingresando al hotel", contó a la policía. "Pero no me confundí. La verdad es que lo vi ahí paradito, al sol, en la vereda, y me acordé de su versión de Bohemian Rapsody. Oficial, entiéndame. ¡Bohemian Rapsody! La hizo de goma, oficial! Le disparé, 3, 4, 5 tiros. Lamentablemente estaba demasiado lejos. Un grupo de fanáticas que estaba en la zona me atrapó; no tenían más de 15 años, pero eran muchas: veinte, treinta quizás. Me patearon y escupieron hasta cansarse.  Me sepultaron en una confusión de puños y hebillitas rosadas. Con palos, piedras, pancartas de 'I ♥You Justin!'... Si no hubiera aparecido la montada, ahora estaría muerto".

Cuando le preguntaron si estaba solo, Morcilla confesó que Perfumo, Doña Teresa y Tronco de Brea trabajaban con él. Explicó su supuesta traición alegando que sería injusto que él sólo resultara en el héroe que intentó destruir a Justin Bieber.

"Algún día", dijo antes de caer rendido en el suelo de la comisaría "un grupo de fanáticas lo atacarán a él, le arrancarán la piel y la usarán para forrar consoladores y rellenar corpiños. Es la única esperanza que nos queda".

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  21 de Octubre 2011: Feliz Fin del Mundo!  

Revisión de primavera y exámenes de amor

Es la primera vez que en La Nave nos animamos a publicar durante el mes de septiembre. En los años anteriores, agosto y este mes estuvieron estrictamente vedados por cuestiones astrales. Pero pensamos: según entendimos las predicciones de Harold Camping, el fin del mundo comienza el 21 del mes que viene, así que mejor aprovechemos el tiempo que nos queda para sacar a la luz algunas cosas que teníamos juntando polvo en el cajón de la abuela muerta.

>>>>Dedicamos esta entrada a Theyab Awana, el futbolista

>>>>> árabe inventor del taco-penal, quien supiera fallecer

>>>>>> el día de ayer durante un accidente automovilístico

 

Pensaba abordar el tema que tiene que ver con la creación de una ley internacional que afectaría el funcionamiento de internet como herramienta de intercambio cultural. Sin embargo son casi las 3.30 am. y la verdad es que no tengo ganas de hablar en serio. Además me olvidé que este blog es una boludez. Sin embargo, si el ACTA (así se llama la ley en cuestión) llegara a firmarse, probablemente yo tendría que pagar por subir una foto de Porky dando una conferencia en la ONU o por utilizar la imágen de Michael Jackson como modelo para maquillaje post mortem.

Como es un tema serio y muy importante para que todos podamos seguir utilizando internet y compartiendo cosas mucho más interesantes que este blog, cuelgo un video informativo al respecto.

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Y ahora pasemos a las cosas que en verdad importan

Exámenes de amor.

Esta idea nos la robó la revista Cosmopolitan. Seguramente nuestras lectoras reconocerán el formato. Lo cierto es que el editor de la revista Cosmopolitan viene a cenar a mi casa al menos una vez al mes. Una noche, entre copa y copa, entre chori y chori, le comenté esta idea y me la robó descaradamente. La leí al unos meses después (todos los meses compraba la Cosmopolitan) en el número que correspondía a agosto de este año.

Los exámenes de amor consisten en repetir una serie de preguntas a una pareja, pero por separado. Las preguntas son simples. Lo interesante reside en comparar luego los resultados. Y ahora, chicas, a divertirnos!

Pareja 1) Sandra Díaz y Julián "cadena" Ríos

Preguntas a Sandra:

Cómo y cuándo se conocieron?

Fue en el 2006. Nos presentó un matrimonio amigo. Yo era amiga del esposo, y él de la mujer. El caso es que fuimos invitados a la fiesta de aniversario de esta pareja y ahí nos conocimos.

El primer beso?

Esa misma noche. Se me acercó, me acuerdo que estaba un poco ebrio; se le había manchado la camisa con sangría (risas). Y se me empezó a insinuar.

Y después?

A mi me gustó, así que lo besé y lo insté a que me invitara a dormir con él.

Cuándo fue vuestra primera vez?

Esa misma noche. Fue muy romántico y apasionado. No nos conocíamos, claro. Pero fue muy especial.

El mejor regalo que te ha hecho?

Material, una bolsa con piedras de Bahía. Viaja mucho a Brasil. Y emocional, su presencia (suspiros y risas)

No estuvo demasiado acertado cuando...

Una vez se metió en un asunto un poco turbio, en Brasil mismo. Parece que él junto con unos amigos intentaron pasar algo de contrabando, no estoy segura...

Proyectos futuros?

Irnos a vivir juntos cuando salga de la cárcel.

Preguntas a Julián

Cómo y cuándo se conocieron?

No sé, hace una banda. Yo me estaba moviendo a una mina que resultó que el marido era amigo de ella. Hicieron una fiesta y yo iba para verla a esta mina; una fiesta de aniversario de casamiento, algo así. Y ahí la conocí a la negra.

El primer beso?

Esa noche, pero no me acuerdo una goma. Estaba muy en pedo y se me hace todo un poco borroso. Me acuerdó que me la llevé a un telo, eso sí, y esa misma noche mojamos. Era rápida la guacha (risas).

Cuándo fue su primera vez?

Sos pelotudo, flaco? Te lo acabo de contar.

El mejor regalo que te ha hecho?

Material, nada, porque nunca tiene un peso la hija de puta. Le gusta vivir como una reina pero no mueve el culo para nada. Emocional, si. Tenemos un pibe. Una vez para el día del padre me hizo una cosa con cartulina y una foto del crío. Muy lindo.

No estuvo muy acertado cuando...

Y qué sé yo.. la negra me banca en todas. Aunque esta última vez que caí en cana medio que se enojó porque claro, que el pibe, que la casa... como que dejé todo en banda ¿viste? Y ahora no me lo trae a mi hijo para que lo vea. Y eso está mal, porque es mi hijo también. Eso es medio cualquiera...

Proyectos futuros?

Me quedaron un par de contactos en Río. Por ahí arme algo con ellos cuando salga de este agujero.

Pareja 2) Shena Sand y Manuel Pérez

Preguntas a Shena:

Cómo y cuándo se conocieron?

Nos conocimos en Roma (responde en inglés). Ambos de turistas, en un café. Charlamos un rato aunque él no conocía bien el idioma, y después cada cual siguió su camino. A mi me había gustado mucho. Sobre todo porque me dijo que era ingeniero, o eso entendí que quiso decir. Después descubrí que era mentira, pero ya no me importaba y era demasiado tarde. Siempre dice que fue una confusión mía.

El primer beso?

Después de esa vez, yo seguí mi camino en tren hacia un pueblito en Austria, en la frontera. Lo encontré trabajando en un campo y me pareció medio raro, porque se suponía que era ingeniero. Me dijo que era un pasatiempo. Verlo así, trabajando la tierra a rayo de sol y sudando como un cerdo, me volvió loca. Tuve que besarlo (risas).

Cuándo fue vuestra primera vez?

Ahí mismo, en los pastizales. No parecía un tipo muy educado. Creo que ese fue el primer indicio de todo lo que siguió...

El mejor regalo que te ha hecho?

Volvimos a Argentina, resulta que no tiene dinero. Nunca me regaló nada, aunque me deja vivir con él.

Proyectos futuros?

Estoy tramitando la visa, pero todo es muy difícil aquí. Quiero irme. No entiendo el idioma y con Manuel no me llevo bien. Creo que fue él quien perdió mis papeles.

Preguntas a Manuel:

Cómo y cuándo se conocieron?

En Roma. Fui allá a buscar un pariente lejano que supuestamente me iba a facilitar un puesto para vender pantalones en una feria, pero después el negocio se cayó. Perdí mucho dinero. Ella estaba de turista, creo. Nunca entendí muy bien lo que decía porque yo no hablo inglés y ella no habla español.

El primer beso?

No sé cómo fui a parar a un campo en Austria. La idea era juntar algo de guita para volverme. Estaba laburando ahí y ella apareció. La verdad no me acordaba de ella. En Roma yo me había acercado a ella como me acercaba a todas las turistas para ver si podía manotearles algo.

Cuándo fue vuestra primera vez?

Supongo que esa tarde.

El mejor regalo que te ha hecho?

Material... una bomba para destapar el inodoro de casa. Emocional, acompañarme a Buenos Aires de vuelta. Me siguió porque yo le decía que era ingeniero; sino nunca me hubiera dado bola.

Proyectos futuros?

Ella se quiere ir. Le escondí los papeles. Pero siempre que me pregunta dónde queda la embajada, el aeropuerto y esas cosas, siempre le digo un lugar distinto.

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Cerramos esta nota con un párrafo de una sabia canción que nos enseña el valor de las cosas sencillas, porque en el amor, nos nutrimos de sencilleces y pequeñas cosas. El amor, entendido no sólo como la relación amorosa, sino como el amor al prójimo, y al sigiente también.

"Gandhi era un buen tipo

bajito y pelado,

y aunque era un tipo importante

siempre andaba en pañales"

Ricardo Arjona tiene su propio vino. ¿Será tan grasa como sus canciones?

El imparable Ricardo Arjona, enemigo público de este blog, enemigo público del arte, enemigo público del buen gusto, y enemigo público de toda persona con un resto de decencia y amor por la humanidad, tiene ahora sus propio vino, llamado Santo Pecado.

El guatemalteco, que hace las delicias de desdichadas cuarentañeras y esquizofrénicas desamparadas, también conocido como "el reivindicado por un montón de tipos desesperados por enganchar alguna minita fácil, malcogida y en busca de aventuras, y que además nunca la ponen y utilizan la supuesta simpatía con este forro como estrategia", cuenta que recibió la oferta de la bodega cuyana Dominio del Plata como un mensaje inspirador, sobre todo para sus bolsillos.

Nos adelantó algunas de las próximas varietés que estarán disponibles en el mercado vitívinícola mundial dentro de los próximos años.

Sobre "Santo Pecado" declaró un experto catador ecuatoriano: "Es un vino con mucha consistencia, firme y sólido. Casi recuerda al petróleo, aunque su sabor, luego de un par de buches, recuerda más bien al aceite destilado. Con un aroma prometedor y de largo alcance (se lo huele como a 50 metros) el vaho que emana, si se presta atención, puede verse danzar sobre la copa. Un vapor semi nacarado, sin duda producto de la grasa en que se cocina este jugo de uvas, en grandes fraguas y a altas temperaturas."

A algunos expertos sociólogos, sin embargo, les preocupan más las posibles consecuencias de la ingesta del vino arjoniano. Nos preguntamos, inquietos, qué es lo que hace un taxista cuando se pasa de rosca con este vino berreta, sebado por escuchar 40 veces cada noche "Historia de taxi" en las radios pedorras que, se sabe, escuchan todos los taxistas. Estos son, ya, algunos de los resultados.

Y esto si no hablamos de la cantidad de viejas borrachas que se van de mambo en algún boliche de mala muerte a los que acuden las fanáticas de este criminal del verso, y que terminan quebradas, sin auxilio, tiradas en cualquier lado, cantando "Señora de las cuatro décadas", sin darse cuenta que literalmente están restando años a sus vidas, sobre todo a las vidas de sus ya de por sí cortas neuronas.

Pero no queremos ser todo críticas negativas. El producto fue lanzado acompañado de un regalo muy especial: en homenaje al hit "Pingüinos en la cama" (gran, gran, graaaan metáfora del maestro Arjona), estamparon la jeta del indio macaco sin talento en la superficie pulida de un pingüino para servir en la mesa -o en la cama-. Más de uno le va a poner hielo, seguramente. Para que sea aún más gráfica la imágen.

En fin, qué mejor manera de ilustrar esta nota, que citando las palabras de Arjona, al respecto de este vino y de los que vendrán, y también sobre su próspera y lamentable carrera:

En la foto lo vemos inspirado; "Siempre que me siento inspirado, hago ademanes de estar tocando un par de tetas", dice. "El próximo vino se va a llamar Sangre de ahí. Está pensado para las mujeres, más que nada. Bah, todo lo que hago está pensado para las mujeres, porque parece que son más pelotudas y es más fácil venderles cualquier verga. Igual también tengo la idea de hacer un vino especial para evangelistas, ya que, como recordarán, compuse esa canción (bastante genial por cierto) titulada Jesús es verbo, no sustantivo. Bueno, este vino sería: Jesús es vino, no agua del inodoro.
"Yo sé que tengo muchos detractores. Me dicen que triunfé por mi imágen sexual positiva. Pero no soy sólo un bonito rostro. Tengo muchas cosas para decir; lo que pasa es que no sé cómo... Entonces hago lo que me resulta más fácil: hacer canciones. De hecho, si sabés tocar la guitarra, vas a ver que son super fáciles porque básicamente son todas iguales."

Gracias, Arjona! por tus canciones facilistas, chabacanas y pelotudas! por tus metáforas de 2 pesos y tus constantes contrapuntos de conceptos que se oponen y nos dejan pensando.. si! nos dejan pensando: "no puede ser tan pelotudo!! este tipo de verdad es así?!". Si! Gracias, Arjona, por este vino que lleva tu nombre y que más de una ama de casa infeliz le va a pedir al infeliz de su marido que le compre para tomar durante un infeliz aniversario de su infeliz matrimonio. Y después los dos infelices van a creer que son tan felices por apreciar a un artista como vos! Gracias! Gracias Arjona! por hacernos reir, por hacernos reir tanto como Les Luthiers, los Monty Python, Fontanarrosa, Los Simpsons, La revista Nah y los Tres chiflados! No te mueras nunca! Genio! Gracias!!!

Cagamos! se enojó Jesús!

Eh! Viejo! Si llegó el fin del mundo, ¡¿por qué no salimos a saquear alguna casa de electrónica?!

Digo, no sé... si va a desaparecer la especie, al menos me gustaría verlo en un plasma como la gente!

¿Viste? Millones de años de evolución para llegar a esto. Ok, ok. No es la gran cosa. Pero convengamos que del hombre primitivo que explicaba los fenómenos de la naturaleza através de relatos míticos, creando dioses y causas mágicas y esotéricas para responder sus preguntas sobre el mundo, desde ese primer hombre que construía los primeros sistemas simbólicos para entender todo lo que estaba fuera de su alcance, a este hombre moderno que cree que el hijo de un carpintero que vivió hace 2000 años era no sólo el salvador del mundo sino además el hijo de un Señor Superpoderoso que vive en el Cielo creando y recreando todo a su antojo, hay un salto cualitativo-evolutivo muy importante!
Uy! jaja! me fui al carajo! No, no. Claro que no es lo mismo. El hombre primitivo no era capaz de construir poder en torno a estas creencias mágicas y beneficiarse de ellas. El moderno si! Creamos todo un sistema político con instituciones y corporaciones que organizan la fe! No es lo mismo!
Uy! jaja! otra vez hablando boludeces! ¿Pero qué digo? ¡Si el hombre moderno es super racional!
Ah! Pero cómo? El fin del mundo que andan predicando ahora también está basado en una especie de creencia mítico-dogmática? Qué raro! Y yo que creía que sólo el hombre era capaz de destruír al hombre.
Nah! Mentira. También existen los supermeteoros.

Bueno, la cosa es que apareció este Harold Camping vociferando que el fin del mundo empezó hace un par de días. Qué grande! Jesucristo vuelve, pero esta vez no va a salvar a nadie!

La Segunda Venida de Cristo:
Cristo vuelve! ... y esta vez, es personal

Parece que el barbudo se quedó medio caliente desde su primer visita al planeta de los simios, porque lo reventaron y se burlaron de su prédica pacifista. Yo también estaría re caliente! Imaginate que caés a una fiesta donde no conocés a nadie, con la mejor onda. Llevaste un par de botellas de Fernet y un par de vinos. Entonces en lo mejor de la noche empezás a cantarles la posta, que en vez de dejar que el dueño de casa pague todo, todos tendrían que poner algo de guita, y que además no tendrían que andar todos por ahí cogiendo sin forro, y que el reggaeton es una terrible verga. Y bueno, todos están medio en pedo y te entran a tirar maníes y papelitos, y después de putearte un rato, te pegan tres patadas en el culo, te sacan a la calle, te revientan a palazos y te mean. ¡¿Qué harías vos?!

Harold! tenés razón! Si este tipo vuelve y tiene superpoderes, cagamos!

La teoría de Harold Camping es más o menos así:

21 de mayo de 1988: La iglesia y el mundo son juzgados. Muy pocos se salvarían después de esta fecha. (Menos mal que nací un par de años antes!)

7 de septiembre de 1994: Dios recapacitó y decidió que no estaba bueno eso de destruír al mundo (todavía). Pero a la iglesia si (por algo es Dios!). Eso sí, ya que estamos podías alejarte de la iglesia y siendo parte del mundo, acercarte a la fé haroldcampiinista para ser salvado.

21 de mayo de 2011: Se acaba el tiempo, muchachos. Dios comienza su nuevo juicio contra el mundo. A partir de ahora nadie va a ser salvado.

21 de octubre de 2011: Se pudre y Dios vuela todo al carajo!

¡¡¡Che, pero esto es posta?!!!

Tranquilo, Maucauly! Vos fumá!
Esta debe ser la milésima vez que se viene el fin del mundo. Y la verdad, querés que te diga una cosa? Ojalá que esta vez sea en serio! Así no tenemos que soportar más a estos forros que se burlan de las creencias de la gente y salen a decir lo que se les canta el orto impunemente por la red!

ok!

Como los putos de este blog, por ejemplo!

Bueno, en conclusión: la verdad es que estaría bueno que tuviéramos un poco más de fé en este tipo de predicciones. Yo sé que suenan extrañas, hasta irrisorias. Pero bueno, ¿por qué no nos podemos entregar un poco a la fantasía de vivir un par de meses como si fueran los últimos, y salir a chorear autos, cagar a piñas a nuestros jefes, experimentar con drogas duras y coger como locos todos contra todos? ¿Tan conservadores somos, viejah?
Vamos, loco! Usen la imaginación!

Postre

Un día

voy a comprar

siete paquetes

de Merengadas,

les voy a sacar

todo el relleno

y voy a hacer una pelota

con un montón de galletitas Oreos

en el centro

y voy a llamar a ese postre

carne de bebé

con coco, caca y azúcar.

=)

Parque temático Ferrocarril Sarmiento

En el FFCC Sarmiento encontrarás un sitio para la diversión y la emoción. Pasando por las diferentes estaciones ferroviarias, desde Once hasta Moreno, irás adentrándote en un viaje épico que nunca olvidarás!

FERROCARRIL SARMIENTO:

Todos los días una aventura diferente

• ¡Paisajes únicos!

Ahí nomás, al costado de las vías, un paisaje inigualable compuesto de antiguas ruinas, basura de hace 10 años y por qué no, algún pedazo de cuerpo humano olvidado tras un emocionante accidente. Tus sentidos se exaltarán ante la emanación de los pútridos aromas que perros, gatos y ratas muertas expelen durante las 24 horas, los 365 días del año. Juega en familia!: a ver quién descubre más linyeras en estado de descomposición al costado de las vías!

• ¡Conflictos sociales!

Una interminable diversidad de representaciones diarias de la realidad pueden detener el tren en cualquier momento y ¡¿adivina cuándo retomará su viaje?! ¿En media hora? ¿6 horas? ¿Un día? ¡¿Será este mes?! Discute animadamente con los demás pasajeros respecto de los derechos de los trabajadores, los métodos de reclamos laborales, la injusticia social y todo tipo de cuestiones político-sociológicas. Pero cuidado!!: Asegúrate de que tu interlocutor no esté armado!

• Accidentes por montones!!

Una vieja, un niño, un vendedor de celulares. Un motociclista, una pareja en un auto. Una familia entera.

Siente la emoción de presenciar la muerte en vivo y en directo. Sorpréndete ante la fragilidad de la vida, siente el fastidio de la demora. Verás maldecir a los demás pasajeros, y lamentarse de su suerte. Por culpa de las víctimas muchos llegarán tarde a sus trabajos, a sus casas, e incluso a la cancha. ¿Te sumarás a la voz popular?

• Asaltos y robos

¡Atención! ¡Atención! En el momento menos pensado, alguien puede salir de la nada misma y de un tirón arrancarte el celular, la mochila, la cartera, el MP3, la cadenita, la billetera, un alfajor, un pancho, un sánguche de milanesa. O bien, sin que te enteres, pueden estar inspeccionando tus bolsillos o tu bolso en busca de cualquier cosa con mínimo valor. Adivina adivinador: cuál de todas las personas que te rodean puede ser un potencial delincuente esperando el momento justo para despojarte de tus bienes más preciados.

• Deportes de alto riesgo: ¡Camina por las vías electrificadas!

Arriesga tu vida junto a otros centenares de personas caminando por las vías electrificadas del ferrocarril, cuando éste deje de funcionar inesperadamente a causa de uno de sus clásicos desperfectos técnicos.

• El trencito del infierno

Aventúrate en las formaciones del Sarmiento! No sabes cuándo puede sorprenderte un maravilloso y destructivo incendio que te hará correr por tu vida. Juega al detective: ¿Por qué se habrá quemado el tren? ¿Un problema técnico? ¿Una extrema medida gremial? ¿o habrá sido la gente, protestando por el pésimo servicio?. ¡El Sarmiento te ofrece una concreta visión del mismísimo Infierno!

• ¡Sarmiento Hot!

Aprovechar el tumulto es una buena opción para todos aquellos que no puedan controlar sus instintos primarios y no puedan reprimir los impulsos de manosear abundantemente a cualquier mina que se les ponga delante o apoyarla desde Once hasta Morón. Ojo! También las mujeres pueden disfrutar! dejándose apoyar o palpando bultos y comparando texturas y tamaños! ¡Quizás el amor de tu vida te esté esperando en la próxima apoyada!

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Así que ya sabés! Subite.. si podés

Horóscopo: Predicciones para el 2011

Es importante que todos aquellos que elijan confiar en nuestro horóscopo y nuestras predicciones sepan, ante todo, que La Nave Loca va conformando ya una larga tradición en materia de astrología, oscurantismo y kábbalah. Las lecturas astrales que aquí les acercamos, son realizadas por verdaderos especialistas, algunos de ellos, ubicados en regiones tan lejanas como el Tibet, China Rumania y Chivilcoy, contactados por medios de índole telepática, espiritual, y BlackBerry.

De más está decir que, como simples seres mortales, cuyas vidas están determinadas por leyes tan humanas como la economía y las políticas sociales, los seres humanos buscamos desde el comienzo de nuestra historia trascender el sentido material de lo cotidiano, para fundirnos en un mar de luz que nos bañe e ilumine nuestros destinos, por lo cual, lo espiritual y lo material toman comunión en nosotros, formando los seres detestables pero a la vez anhelantes, que finalmente somos.

Espero disfruten de este horóscopo, que les sea de provecho, y que busca simplemente develar los sinuosos caminos que cada uno de nosotros tomará en este año, 2011.

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Aries: fortuna: comenzará el año con una serie de éxitos que le inducirán a pensar que finalmente ha alcanzado el sueño que tanto a anhelado toda su vida. Pero atención: las señales son falsas. Es probable que a mitad de año se le diagnostique algún cáncer inesperado y que no llegue vivo al final del año.

Tauro: sorpresa: encontrará en el fondo del cajón de la ropa interior una culebra. Las culebras, serpientes de las más venenosas sobre este planeta, son peligrosas. Su idea de que la serpiente es la encarnación del Demonio quizás le hagan dudar al momento de matarla. Un exorcista será la mejor opción si la serpiente le habla.

Géminis: amor: encontrará al amor de su vida en un sitio casual (supermercado, tintorería, taller mecánico). En un arrebato de pasión su vida dará un giro inesperado cuando al fin se decida a hacer lo que siempre deseo, pero luego el dudoso pasado de uno de los dos amenazará con echarlo todo a perder. A último momento, ambos entenderán que el amor triunfa sobre todas las adversidades, y que son los protagonistas de una típica y pedorra comedia romántica.

Cáncer: viaje: usted emprenderá, a mediados de año, un viaje sin regreso: morirá.

Leo: amistad inesperada: aunque usted no lo crea, este es el año en que la amistad más impensada se le hará presente (y no estoy hablando de su pareja). Al principio le resultará extraño, dado que su olor le parecerá insoportable, su aspecto, desagradable, y sus primeros intentos fallidos de comunicación les impedirá entenderse. Pero así es, usted se hará amigo de una rata.

Virgo: finanzas: los cambios climáticos por la peligrosa desatención ecológica, que los gobiernos del mundo han ignorado durante las últimas décadas, devendrán en el rápido, súbito y trágico deshielo de los polos. Esto, que ocasionará graves inundaciones en todo el mundo, se verá mayormente reflejado en su ciudad, y especialmente en su casa, desgraciadamente ubicada. Ponga ya mismo su propiedad en venta antes que sea demasiado tarde.

Libra: salud: amputación por gangrena de uno de sus miembros.

Escorpio: buena suerte: un accidente automovilístico y la elección de un buen seguro de vida, proveerán a su familia de una interesante suma de dinero. =D

Sagitario: dudas: siguen los problemas dadas las permanentes discusiones entre científicos de todo el mundo respecto si Plutón es un planeta o no, astro que influye en su vida drásticamente. Mientras no se decida este asunto, su vida permanecerá en suspenso, por no decir francamente, estancada en el mismo sitio, aburrida y gris. Eleve peticiones para incluir a Plutón en la lista de planetas que conforman nuestro Sistema Solar.

Capricornio: legales: lo acusarán, juzgarán y encarcelarán por un caso de asesinato en el que usted no estuvo realmente implicado. Las pruebas serán contundentes. No intente escapar a este destino, por ejemplo, viajando o permaneciendo en lugares públicos muy concurridos, porque la fiscalía alegará asesinato por encargo. Despídase de sus familiares (ya que lo abandonarán) y de la virginidad de su ano.

Acuario: experiencia paranormal: la ingesta de un pescado en mal estado le provocará alucinaciones reveladoras: su idea del sentido de la vida, los conocimientos que posee sobre el Universo y sobre el Más Allá, se verán trastornados de tal manera que terminará uniéndose a una secta de fanáticos que planean construir un túnel al centro de la Tierra donde, según ellos, residen Dios y Carl Sagan.

Piscis: mala influencia: el grupo de amigos que usted integra sufrirá, debido a uno de sus miembros, una estúpida desviación en sus preferencias sexuales, por las que acabará como transexual en un club nocturno de mala muerte, vendiendo tragos de mierda a marginados y raritos.

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Nuestro saludo a todos los que sobrevivieron nuestro horóscopo del año pasado!!!

Y buena suerte para todos!!

NO VA MÁAAS!!!!!

ADVERTENCIA: el año pasado un tipo se tomó demasiado en serio nuestras predicciones, y ante la mirada estúpida de sus estúpidos amigotes, se voló la cabeza.

La Nave Loca: el paraíso de los pedófilos?

Lo que hoy quiero compartir con ustedes es algo esencialmente gracioso. Resulta que Google ofrece una herramienta para bloggers y webmasters, muchos de ustedes la conocerán, llamada Analytics Google.

Esta herramienta nos proporciona información sobre el movimiento diario de nuestro sitio/blog. Estos datos nos dan a conocer número de visitas, tiempo de permanencia en el sitio, lugares de procedencia, etc.

Sin embargo la más interesante (y esto contando que de "lugares de procedencia" he visto surgir nombres como Jordania e Indonesia -y esto es real-), la más interesante es, sin duda, la que nos informa sobre las "palabras claves" utilizadas en los "motores de búsqueda" de Google, através de las cuales aparece nuestro blog. Entiéndase: las giladas que se escriben en el buscador de Google y que Mr. Google relaciona con nuestro sitio, dando así a los usuarios la idea de que en nuestro sitio encontrarán el material que buscan.

Comencé diciendo que esta nota era esencialmente graciosa. Bueno, lo que pienso compartir con ustedes, es la lista de las 21 palabras claves utilizadas durante el mes de enero de 2011 por las que gente de distintas partes del mundo (especialmente Argentina, España, México y Colombia, y en menor medida Chile y Estados Unidos) llegó a nuestra Nave.

Espero que la disfruten.

• Cerdito valiente
• Blog de la nave loca
• 678 basura oficialista
• Arquitectos llenos de mierda
• Blogger la nave loca
• Conjuntivitis por echarse pedos en la almohada
• Conservadoras portatiles en Walmart de Quilmes
• El horóscopo más pesimista
• Fotos del cerdito valiente
• Horóscopos pesimistas
• Loca borracha masturbándose en baile disco tocándose
• Loca yo me comí un chicle basuca Shakira
• Los argentinos son degenerados full orgías
• Madres incestuosas
• Madres posando
• Michael Jackson cantaba cuando una nave cubrió el cielo
• Nenas pequeñas que padres las fotografíen y suban sus fotos al internet
• Nenas posando con lencería palo rosa
• Predinson
• Se hace la paja viendo dibujitos
• Tinelli pedófilo

Nota mental 1: publicar más material para pedófilos y sobre incesto (?)

Nota mental 2: ahora entiendo por qué estamos tan para el carajo!

Nota mental 3: Michael Jackson SÍ era extraterrestre! (además de pedófilo)

Nota mental 4: denunciar a Tinelli

ADVERTENCIA: La pedofilia no es divertida y nos pronunciamos contra ella

Nota mental 5: la próxima vez, poner la advertencia al principio.

Libertango: dúo guitarra y batería

Libertango - Stoner version

Misión Ozono. Parte 1

Nuestros científicos más destacados anuncian que el apocalipsis unviersal podría sobrevenir durante los próximos años. Y hablamos de años, sino de meses.
Esta sensación que se nos rebela nos induce a pensar que evidentemente hemos vivido menos tiempo del deseado. Que debemos empezar a aceptar con responsabilidad nuestro destino, y através de esta aceptación seremos libres-
Todos los años el editor de LaNave sufre la misma tortura dimensional, y decide que su vida debería tomar un nuevo rumbo. En todos estos años el Editor se ha mecido por los mares del tiempo cambiando abruptamente, sin tregua, mudando de planes, de ideas, de proyectos, inesperadamente. Este punto vuelve casi imposible la convivencia con él y lo vuelve prácticamente insoportable.
Preocupado e interesado siempre en los temas filosóficos del destino, el libre albedrío, y la responsabilidad humana sobre esta tierra. se pregunta por primera vez en su vida, rozando ya casi los 50 años de edad, sobre la importancia de la naturaleza, la ecología y la preservación de especies en peligro de extinción. Dado que, nuestros hijos, algún día, habitarán este mismo suelo, que al fin y al cabo es finito dado que no escapa a las leyes que ordenan el cosmos en forma de una dimensión en la que todo nace y muere, está y desaparece, y en el que él mismo podría consumirse.
Qué mundo dejamos a nuestros niños, aquellos que al llegar el mediodía aparecen hambrientos y sucios (usá blanco ala, el único jabón en polvo hecho con verdadera caca de gallina). Qué mundo dejamos a nuestros niños, que pronto serán abogados, sindicalistas, panaderos, alquimistas, qué les dejamos, si seguimos contaminando nuestros rios, envenenando nuestros mares, talando nuestras Amazonas, marginando a los chinos, eh? Un mundo hecho concha.
Así que nos pusimos a investigar y descu
brimos algo muy extraño en torno a una empresa fabricante de aerosoles ambientales. Descubrimos que no eran ambientales. Y que dañaban la atmósfera. Por descubrir que los aerosoles dañaban la atmósfera, más precisamente el "ozono" (O). la gente se río en nuestras caras. El editor se compró una máscara.
Las empresas P**t y Gl**e fabrican sus desodorantes con caca de gallina. Uno se rocía en ese fétido elixir, creyendo hacerle un bien a la humanidad tapando los olores a cadaver de tapir que le salen de debajo de la axila. Sin embargo, lejos de estar haciendo un bien, lejos de estar colaborando, aportando un ínfimo y en verdad prescindible, descartable granito de arena, lejos de ser un eslabón en la cadena de gente que quiere ayudar a colaborar con el medio ambiente, usted están en verdad, destruyendo el Universo.